公平，是維繫感情的關鍵？

童話故事中總說「從此王子公主過著幸福快樂的日子…the end」
但現實生活中，交往後才是真正考驗的開始
這也是為什麼關係經營很重要。
畢竟兩個背景、想法、價值觀、生活習慣不同的人在一起
總會有些摩擦、不和，更多的是無法瞭解對方深層心情而帶來的誤會誤解。

很多人會說，愛情的關鍵在於「平衡」，也就是彼此付出的要差不多
如約會花費各出多少、規劃旅遊行程有沒有分工；
你掃地我拖地，你洗碗我晾衣服；
或是我花時間去妳家，妳也要花時間來我家…等

金錢、時間、勞力、事情的次數，都會變成我們在意的事情，
當雙方付出或執行的不一致，就會感到「失衡」。

照這樣看來，要解決摩擦就是要讓付出平衡，
有點像是「公平交換」，給予自己願意/能夠付出的東西，對方也應如此。
這種從經濟學來看愛情的方式，甚至還延伸出「結婚/交往契約」之類呢
有人還說說如果情況難以平衡，就要降低自己的期待、不要計較太多。

但，愛情中的兩個人出現摩擦，真的是單純因為「不公平」嗎？

大家可以回想自己初戀或熱戀期的狀況：
當要與對方約會時，
是不是花時間心力去規劃行程，甚至設想許多狀況該怎麼一一因應？

對方事前沒有幫忙規劃、當天也沒準備什麼，甚至餐費還是自己出的
我們會去思考公不公平，彼此付出是否平衡嗎？

當看到對方開心的樣子、覺得我們找的餐廳或行程很棒，
離別前還給一個kiss goodbye，我們完全不會認為失衡不公平。

因為我們覺得，對方看到我的用心，且因此讓雙方感情更好
所以根本不會去計較誰出力比較多。

反之，如果對方約會時一直臭臉，覺得無聊或東西難吃
大家會怎麼想？「我都做這麼多了，你還嫌東嫌西！」

讓我們「不計較」的關鍵是什麼呢？
是自己想不想付出？給不給得起？事情本身的難易度嗎？

都不是。關鍵是另一半的「回應」。
人們會從對方的語言、表情、行為等回應線索，
來評估關係有沒有符合三個元素：

Accessibility  可及性
Responsiveness 回應性
Engagement     投入性

其中一兩個元素沒有得到滿足時，人們用來處理感情的依戀系統會發出警訊
你會開始緊張或焦慮這段關係是不是有危險了。

讓你真正糾結的，是不平衡（生氣或失望）背後更深層的心情，
例如困惑、不安、擔心甚至害怕。

「我願意花時間去找你，但你有看到我的付出嗎？」
「你總是認為我的付出理所當然，在你心裡到底怎麼看我的呢？」
「你真的重視我們的關係嗎？你有在意我的感受嗎？」

當你看起來是「計較」，其實底下是在「擔心」，
對方的回應讓你有著許多疑問，對這段關係感到不安。

也就是說你不是「計較」，也並非「不想付出」
你在意的重點不在於是否吃虧、花費太多心力時間
而是另一半的反應使你擔心、不安，懷疑在對方心中自己真的重要嗎？

讓你疲累、沮喪的並非「不願付出卻付出」
而是「付出了卻好像沒被看到」，覺得關係的安全連結似乎鬆動了。

很多時候，當我們處在安全穩定的關係中（ARE三項元素都被滿足），
誰做的多做的少一點也不重要了

我們不會去一直去計較比較，或不太會想到「這個付出是我想給的嗎？」
在這種幸福關係中，每個付出都會覺得再自然不過

甚至根本不會刻意用「付出」這個詞  來形容自己為對方做的事
因為我們所做的，對方所回應的，都讓兩人覺得關係更親近、更安全
當然，要達到這樣的關係不容易，但透過雙方一起努力絕對是有可能的。

簡單結論：

1. 關係的衝突或不滿，關鍵在表面行為、心情底下的深層情緒
不平衡、計較背後是彼此對關係的擔心與焦慮，甚至…害怕。

2. 你的「付出」是否是你願意給予的，並非最重要
若單純是你不想做的事情，通常妳也不會持續太久
所以關鍵在於對方的回應，是否足以讓妳判斷關係安全穩定。
他的行為，讓妳擔心自己會不會沒那麼重要了、關係淡了…等

3. 瞭解彼此對「行為」的期待很重要，
但更重要的是瞭解背後的心情，以及對於ARE三元素的需求

我們對行為的期待，都是為了滿足心中的依戀需求（ARE元素）
例如期待另一半花更多時間來約會
其實是為了能與對方更加親近、靠近，確認關係更安全穩定

當這樣來看互動，我們可以避免問題卡在「眼前事件」
關鍵不再是誰多的錢多、誰花的時間多、誰做的事情多…這麼表面
而是「如何讓對方感受到自己對關係，以及對另一半的愛與用心」

行為的期待是表面，需求的滿足才是核心。
也唯有去處理內在的需求，才能真正解決你們的衝突
而不會一直在表面的行為圍繞、爭執。

圖片來自：http://blog.udn.com/arthurnote/5397887