噁男?暖男? 妳遇到的是哪一種?

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前陣子朋友傳給我一個臉書粉絲頁,粉專小編設計了「噁男模擬器」,因內容太過寫實,所以在網路上造成一陣轟動。有人說自己遇過的騷擾87%相似,但也有人認為裡面的「噁男」沒有惡意,兩派網友爭論模擬器所勾勒的情境,到底是「噁男」還是「暖男」?好友希望我也玩一遍,並從心理師的角度來分析,「騷擾噁男」與「專情暖男」兩者的差異是甚麼?

騷擾男3種行為,讓人噁心翻白眼

既然好友相約,我玩了「陌生學長版」(聽說還有「臉書陌生人版」、「外拍攝影師版」)。有位陌生學長在迎新活動上看到我,循線加了我的臉書,開始一連串的互動,讓我大翻白眼。好在朋友事先幫我打預防針:「一定要忍住玩到最後喔!」每次想關掉電腦時,腦中不時出現他的鼓勵,撐到最後。

到底,做出哪些行為、說了怎樣的話,會被當成「噁男」,讓對方身心都不舒服呢?

NG行為1/私下行動、暗箭傷人

模擬器的學長想認識主角,卻是事後用盡方法找到對方臉書,這其實非常NG!明人不做暗事,與其用類似「跟蹤」、「人肉搜索」的方式,不如聚會時大方打招呼、聊天,製造正面印象。而且學長面對不熟的主角,大肆批評另一位女生「公主病」、「很會利用男生」、「卻約不出去」、「我自己也被騙過」。到底是人家刻意利用你,還是你追求不順老羞成怒,我們不得而知,但當雙方剛認識就大剌剌說別人壞話,很容易讓對方產生「如果我也不理你,你是否也跟別人這樣罵我」的壓力。

NG行為2/強迫獨處、缺乏尊重

學長成功約到主角後,並非照原本說的去附近吃消夜,而是刻意載到山上,假借看夜景來製造獨處,因主角無法自行離開(沒有交通工具),只好順著學長意思。接著甚至想拖過對方宿舍的門禁時間,當主角陷入「無處可回」時順水推舟「可以來住我家」。當表明時間太晚想離開時,噁男的因應方式是找藉口拿到主角手機,自顧自往小路走去,等於強迫主角跟著他,並用「覺得怕的話可以抓我的手喔」來製造肢體接觸,直到主角扳起臉來表達不滿,他才願意結束這場「約會」。這種「表面親切,實則強迫」的方法,說到底就是利用各種情勢(學長、前輩、長官)與情境(孤立無援),讓主角在害怕、擔心等情緒下,不得不接受對方想要的互動方式。

NG行為3/施予小惠、窮追猛纏

當噁男知道主角生氣後,立刻道歉並說請喝飲料,也不管別人拒絕便直接將飲料送到樓下,再次強迫對方接受他好意。同時又透過「給點好康」來降低對方戒心,例如「送妳課本」、「給考古題筆記」、「教妳課業」,且在被拒絕邀約時,用「都送妳東西了,應該要請客吧」進行關係勒索。接著這位噁男看主角已經落入陷阱,就開始用「妳家人管很嚴嗎」、「我女友在國外」、「妳跟另一半處得好嗎」、「開放式性關係沒甚麼」等進行試探,被拒絕後仍然一直傳訊息或打電話說要道歉、聊一聊,甚至跑到主角住處堅持要載她。這種死纏爛打,根本不是「專情」、「深情」的表現,已經是造成別人壓力的「騷擾」!

暖男關心尊重妳,噁男強迫回應盧小小

總結來說,「噁男」跟「暖男」的最大差異是,暖男關心、幫助妳時給予選擇的自由,即使妳拒絕,他們也尊重。噁男的付出則隱含著「某種目的交換」,即使表面說「不求回報」,但卻帶著「關心你,所以要跟我聊天」、「送妳東西,就得跟我約會」的心態,用「妳應該照我的期待去做」來與心儀對象互動。

萬一遇到這種噁男怎麼辦?先用溫和態度確保自身的安全,但務必將界線畫清楚、堅定婉拒,必要時尋找身邊可以信任的親友來幫忙!

《本文同步刊載於自由時報

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幻獸級擇偶清單的啟示:開條件先思考兩件事

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朋友知道我在婚戀產業工作,希望幫她的好姐妹介紹如意郎君。
「但我是負責課程與諮詢,不是在配對部門。」我試著解釋。
「哎呀,沒關係啦,你就幫個忙嘛!」朋友說。
「哈哈,女主角希望找怎樣的對象呢?」畢竟是好朋友,決定還是幫忙吧。
「她有寫給我,我LINE給你喔!」朋友回答。

3分鐘後,我收到一個很~長的對話框,手指得往下滑好幾次才看得完。女主角開的條件,洋洋灑灑約40條,註明至少須符合70%才能算她的理想對象。這一長串內容中,大方向有:
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男人愈老愈吃香,真的嗎?

李奧納多
多少單身男人,在每次被打槍時總安慰自己「哼,沒關係,男人愈來愈吃香,以後妳會後悔」。
前陣子網路流傳一張圖,統計了李奧納多狄卡皮歐(對,演鐵達尼號、華爾街之狼那位,曾經被國內某主播唸成李奧納多皮卡丘)從年輕到現在,曾交往過的女友年齡。
從圖可看出,不管李奧納多三十歲,還是已經四十好幾,他都能把到二十多歲的年輕嫩妹,而且還是model。

這讓一些單身者講話大聲起來:「看吧,男人真的愈老愈吃香,至少不會像女生掉價」。
會講這種話,代表犯了心理學上的認知謬誤:「錯把特例當通則」。 繼續閱讀「男人愈老愈吃香,真的嗎?」

《戀愛低體溫症》推薦序:為何我們想愛卻又不敢愛?

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或許你跟我一樣,看到這本書名時整個黑人問號。

「想要愛情,卻又避開愛情」、「能進入關係,卻又無法維繫關係」、「有辦法吸引別人,卻又拒絕對方」是「戀愛低體溫症」者的主要特質。看似矛盾的行為背後,隱藏著什麼樣不為人知的秘密呢?(請自行腦補盛竹如的聲音) 繼續閱讀「《戀愛低體溫症》推薦序:為何我們想愛卻又不敢愛?」

高收入,反成情場絆腳石!?

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在傳統婚戀市場中,「三高」:身材高、學歷高、收入高,總被認為是最容易脫單的「人生勝利組」。如果「高學歷者」武斷地認為「學歷較低」=「沒價值」,或過於直線思考,將「分數低」視為「不努力」,那自然容易因誤判情勢,或因高高在上的莫名優越感,讓別人感到不舒服,而刻意與你保持距離。

那麼,伴隨「高收入」可能出現的負面影響又是甚麼呢?與高學歷類似,某些高收入者容易出現以下兩種觀念上的盲點: 繼續閱讀「高收入,反成情場絆腳石!?」

為什麼總會遇到爛桃花?讓心理學告訴你真正原因!

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「又是因為他,對嗎?」我看著黑眼圈很明顯的Ashely,問了這句。
『嗯……』Ashely欲言又止,低著頭。
「這是又怎麼了呢?」我問。

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在愛情中,這傢伙比小三更可怕…

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在使用大量木材裝潢的早午餐店,柔和陽光透過大片落地窗灑落進來,培根的焦香、炸薯條的氣味不時交疊於空氣中。靠窗的兩張桌子,一桌坐著四口之家,只有小兒子沒手機滑,所以玩起桌上的點菜單,其他三人沒有交談,用著各自手機,整張桌子顯得異常安靜。隔壁桌情侶也是同樣情況,一方滑手機,一方用平板,即使拿起食物,眼神仍然緊盯螢幕,兩人的視線幾乎沒有交集。

關心、陪伴與支持 全被手機給毀了

類似的場景其實愈來愈常見到:不論家庭聚餐或情侶約會,人們雖然在同一個空間,但各自的注意力分散在某個網站、論壇、Youtube頻道上。夫妻、情侶間實質互動的減少,對於感情是否會有影響呢?從依戀理論(attachment theory)角度來看,成人會將另一半視為「依戀對象」,也就是一種心靈避風港,從對方身上索取關心、陪伴與支持,以更有勇氣與能量來面對現實世界的種種挑戰。要讓愛情關係穩定,三個心理需求顯得格外重要:
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