別傻了,「愛自己」根本無法讓你脫單。

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「愛自己才能愛別人」、「要相信自己是最棒的」、「做自己,不要迎合別人」……,許多愛情書籍都會有這類「心靈雞湯」式的句子,運用優美溫柔的文字,撫慰我們在感情中遇到的挫折與傷口,蓄積能量、再戰情場。或許你將這些詞句當成座右銘,甚至寫在書桌前的小卡上不斷鼓勵自己,但隨著時間流逝卻發現:怎麼我還是單身,或總遇到爛桃花? 繼續閱讀「別傻了,「愛自己」根本無法讓你脫單。」

關於愛情:個性相近好,還是互補好?

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「該找跟我像的人,還是跟我不一樣的人?」這是我在講座常被問的問題。通常我很會奸詐地反問聽眾,並且來個意見調查。有時舉「應該找跟自己像的人」較多,有時則是認為「要找互補的另一半才好」較多,但往往人數差異不大,沒有哪個答案可以得到壓倒性的支持。事實上,這問題可以拆解,套用在「交往前」「交往後」兩個階段。
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吵架就要找戰犯?搞錯重點讓你們愈吵愈兇!

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坐在面前的年輕夫妻,兩個月前剛成為新手父母;妻子留職停薪照顧寶寶,先生通常加班到九點。雖是計劃生育,但新生兒的許多突發狀況仍讓兩人傷透腦筋。隨著生活緊繃,雙方爭執也愈來愈多,許多「小事」都能引發衝突。
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如何看穿對方謊言?先判斷彼此是哪種說謊者吧!

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「不信任」是愛情的殺手,如同滴在白色宣紙上的墨水,不斷擴散暈染,讓關係變得不再單純,甚至產生裂痕。偏偏人類對於「危險訊號」的敏感度,比「安全感」來得高很多,我們很容易注意到什麼會破壞關係,而對呵護與照顧習以為常,尤其是依戀理論(attachment theory)中的焦慮依戀者(anxiety attachment)。在看穿男人的心機套話術一書,身為瑞士知名伴侶治療師的作者Gabriel提醒我們,當在關係中覺得「愈想愈不對」時,先把對方當成無辜者,別太快就定槌判罪。然而,如果線索持續出現,書中也提供一些技巧,讓我們能輕易套出對方的話,好評估到底是誤會一場,還是遇到爛桃花塊陶啊。

書中最有趣的,是將「說謊者」分為四種類型:
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「聊天氣」也能拉近雙方距離?三個技巧讓你輕鬆製造良好互動

明天
單身的人往往想要得到愛情(但擁有愛情的人是否想恢復單身,就見仁見智了),其實脫離單身並沒有我們想像的複雜。親密關係屬於人際關係的一種,要建立關係、拉近距離,聊天互動是最基本,卻也最重要的第一步。然而,或許受到成長過程、教育環境的影響,許多單身者容易在這一步就卡關,雖然條件不差卻無法一親芳澤。聊天是一項可以透過學習與練習,而逐漸提升的技能,即使是簡單的日常,也能發展為聊天話題。
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新同事能追嗎?談辦公室戀情前的必備思維

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「公司新進來一位同事,整個是我的菜,該追嗎?」
「有位大學才畢業沒多久的妹妹,昨天來我的部門報到,能碰嗎?」
「一起合作的案子剛結束,能用這個當藉口約同事嗎?」

多數人出社會後,能接觸潛在對象的機率開始大幅下降。若本身生活較為封閉(也就是宅),認識新對象的實體管道扣掉親友介紹或婚友社,大概就是將目光看向職場之中。尤其二月過完年的轉職潮帶來新同事,以及六月後伴隨著大量新鮮人(a.k.a. 青春肉體)的畢業潮,加上在同一公司甚至同單位的地利之便,總讓不少人蠢蠢欲動,卻又在「可惡,想衝」的同時顧慮辦公室戀情的危險性。這篇文章,將分析若對新同事下手,你應該運用哪些優勢提高成功機率。另外,你也得認清走這條路的潛在風險,並學到破解方法,才能無痛挑戰脫單!
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三分鐘定生死!首次見面&約會的自我介紹技巧

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「妳好,我是Andy,目前在OO半導體擔任工程師,做二休二,時間算是固定,工作已經五年。之前則是X大的△△研究所畢業。平常興趣是吉他、攝影,主要看書自學。」

Andy向我唸出他與Maggie見面時的開場白。當時經由朋友牽線,促成了這場約會,卻也是雙方最後一次互動。因為在這樣的自我介紹後,兩人有一搭沒一搭對話,氣氛整個冷到底。雖然女方事後給的理由是「不適合」,但即使我尚未說出口,Andy也知道是聊天這個環節出了問題。
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