分類：愛情策略

第一次見到阿龍，是在多年前婚戀平台舉辦的講座裡。會員陸續就坐後，他壯碩的體型很難讓人不注意到，但更抓住我目光的，是他緊皺雙眉的嚴肅神情。講座主題是「脫離單身的實用策略」，我請大家思考「你認為要脫單需要甚麼條件」做為暖身。「嗯……外型吧」、「我覺得收入也蠻重要」、「談吐要好，像我每次約會都不知聊甚麼」……，台下會員輪流分享個人看法，當然，也有人表示要想一下而未回覆。

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「愛自己才能愛別人」、「要相信自己是最棒的」、「做自己，不要迎合別人」……，許多愛情書籍都會有這類「心靈雞湯」式的句子，運用優美溫柔的文字，撫慰我們在感情中遇到的挫折與傷口，蓄積能量、再戰情場。或許你將這些詞句當成座右銘，甚至寫在書桌前的小卡上不斷鼓勵自己，但隨著時間流逝卻發現：怎麼我還是單身，或總遇到爛桃花？ 繼續閱讀「別傻了，「愛自己」根本無法讓你脫單。」

「該找跟我像的人，還是跟我不一樣的人？」這是我在講座常被問的問題。通常我很會奸詐地反問聽眾，並且來個意見調查。有時舉「應該找跟自己像的人」較多，有時則是認為「要找互補的另一半才好」較多，但往往人數差異不大，沒有哪個答案可以得到壓倒性的支持。事實上，這問題可以拆解，套用在「交往前」與「交往後」兩個階段。
繼續閱讀「關於愛情：個性相近好，還是互補好？」

坐在面前的年輕夫妻，兩個月前剛成為新手父母；妻子留職停薪照顧寶寶，先生通常加班到九點。雖是計劃生育，但新生兒的許多突發狀況仍讓兩人傷透腦筋。隨著生活緊繃，雙方爭執也愈來愈多，許多「小事」都能引發衝突。
繼續閱讀「吵架就要找戰犯？搞錯重點讓你們愈吵愈兇！」

「不信任」是愛情的殺手，如同滴在白色宣紙上的墨水，不斷擴散暈染，讓關係變得不再單純，甚至產生裂痕。偏偏人類對於「危險訊號」的敏感度，比「安全感」來得高很多，我們很容易注意到什麼會破壞關係，而對呵護與照顧習以為常，尤其是依戀理論（attachment theory）中的焦慮依戀者（anxiety attachment）。在《看穿男人的心機套話術》一書，身為瑞士知名伴侶治療師的作者Gabriel提醒我們，當在關係中覺得「愈想愈不對」時，先把對方當成無辜者，別太快就定槌判罪。然而，如果線索持續出現，書中也提供一些技巧，讓我們能輕易套出對方的話，好評估到底是誤會一場，還是遇到爛桃花塊陶啊。

書中最有趣的，是將「說謊者」分為四種類型：
繼續閱讀「如何看穿對方謊言？先判斷彼此是哪種說謊者吧！」

「公司新進來一位同事，整個是我的菜，該追嗎？」
「有位大學才畢業沒多久的妹妹，昨天來我的部門報到，能碰嗎？」
「一起合作的案子剛結束，能用這個當藉口約同事嗎？」

多數人出社會後，能接觸潛在對象的機率開始大幅下降。若本身生活較為封閉（也就是宅），認識新對象的實體管道扣掉親友介紹或婚友社，大概就是將目光看向職場之中。尤其二月過完年的轉職潮帶來新同事，以及六月後伴隨著大量新鮮人（a.k.a. 青春肉體）的畢業潮，加上在同一公司甚至同單位的地利之便，總讓不少人蠢蠢欲動，卻又在「可惡，想衝」的同時顧慮辦公室戀情的危險性。這篇文章，將分析若對新同事下手，你應該運用哪些優勢提高成功機率。另外，你也得認清走這條路的潛在風險，並學到破解方法，才能無痛挑戰脫單！
繼續閱讀「新同事能追嗎？談辦公室戀情前的必備思維」