伴侶諮商一開始，大家最在意的其實是同一件事
在伴侶諮商初期，我最常被問的，
通常不是「要怎麼溝通」或「接下來該怎麼辦」。
而是這些問題：
- 我們的感情還有救嗎？
- 我們的情況算很嚴重嗎？
- 這段婚姻，還有機會嗎？
這些話乍看之下，像是在確認：
「花錢來諮商，到底值不值得？有沒有用？」
但在與許多情侶與夫妻、累積上百次晤談經驗中，
我更常聽見的，其實是這句沒說出口的潛台詞：
「我其實還很在意這段關係，
只是已經不知道該怎麼辦了。」
那麼，伴侶諮商到底有沒有辦法「逆轉戰局」？
在實務工作裡，我通常會從幾個關鍵線索，
來評估一段關係是否還有重新修復的可能。
線索一：前來諮商的動力，有多一致？
前來諮商的伴侶中，有些是雙方都有共識，
也有些是一方主動提議、另一方欣然同意。
但也不乏這樣的情況：
一方看起來很積極，另一方卻明顯意興闌珊，
甚至直說自己是被「拖來的」。
這些「非自願者」心裡常抱著的想法是：
「因為另一半堅持要來，那我就配合走個流程吧。」
因此，他們通常對心理師的信任感較低，
也不太願意表達真正的內在感受。
不過，這種「一熱一冷」並不罕見，
也不代表關係一定會走向分手或離婚。
在伴侶諮商的前期工作中，很重要的一件事，
正是協助「非自願的一方」慢慢提高參與動機，
並幫助雙方建立一個共同目標
無論是修復關係，或是好好分開。
線索二：預約下次晤談時，發生了什麼？
另一個我常用來評估「關係修復可能性」的時刻，
出現在與伴侶討論「是否要預約下次晤談」時。
有些伴侶，需要花很多時間喬行程，
可能因為工時長、作息不同，
也可能家中有幼童，需要考量的事情很多。
但也有些伴侶，會很快說出：
- 「那我跟公司請特休。」
- 「我請爸媽幫忙顧一下孩子。」
然後迅速敲定下次時間。
這些反應，往往不只是時間管理，
而是在透露一件事：
這段關係，在生活中的優先順序。
同時，也反映出雙方是否還有足夠的資源與後援，
能為修復關係，騰出一些空間與心力。
線索三：關係裂痕，目前傷到哪裡？
另一個影響「挽救成功率」的重要線索，
是這段關係目前「傷到什麼程度」。
是已經吵到談分手、談離婚？
還是只是覺得最近怪怪的，
在裂痕尚未擴大前，就選擇來諮商？
答案其實大家都能猜到。
在衝突早期就來談的伴侶，
往往還有較大的修復空間。
很多時候，他們只是被彼此的表層行為「騙了」。
當雙方能在晤談中，慢慢看見對方底下真正的情緒與需求，
親密關係往往就有明顯改善的可能。
然而現實中，更多伴侶是撐到心力交瘁，
才把諮商當成最後一根救命稻草。
但也別太緊張，這不代表一定「救不回來」，
只是通常需要付出更多時間與心力，
也更考驗雙方是否還願意，
為這段關係真正停下來。
加碼解析：
為什麼「看起來很積極」，關係卻沒有改善？
在伴侶諮商中，我也常看到一個現實、甚至有些殘酷的狀況。
有些伴侶來談時，其中一方表現得非常積極：
願意配合時間、主動支付費用、不斷低姿態道歉。
如果只看表面，很容易以為：
「太好了，這段關係應該很好修。」
但深入談下去，卻會慢慢發現
有些人看似積極前來諮商，
其實更想做的是：讓事情快點過去。
想改善關係，和想「贖罪」，其實很不一樣
有些伴侶來諮商，是因為外遇、曖昧、口出惡言等事件，
導致另一方明確提出分手或離婚。
於是，做錯事的一方，
帶著強烈的歉疚、恐懼與擔心走進諮商室。
他們很努力道歉、承認錯誤，也願意配合所有安排。
但這樣的動力，很多時候是為了「贖罪」，
而不是檢視關係長期累積的問題。
贖罪型來談者，常見的卡關點
在晤談中，這類來談者常會反覆道歉，
或試圖淡化事件、希望大事化小。
但對於更底層的議題，例如：
- 我其實長期感到不被理解
- 我的需求一直沒有被看見
- 我在關係裡其實撐得很累、很壓抑
卻往往不敢碰，也不知道怎麼說出口。
不是因為沒有感受，
而是因為站在「做錯事的人」位置上，
很容易被綁在「加害者」角色裡，
深怕一開口，就被認為是在推卸責任。
在伴侶諮商中，心理師不是法官
伴侶諮商的目的，從來不是裁判誰對誰錯。
心理師更關心的是：
- 這段關係卡住的地方在哪？
- 彼此有哪些需求沒有被滿足？情緒未能被看見？
- 是否有機會調整互動，走向不同的結局？
真正的改變，
從來不是道歉夠不夠用力，
而是兩個人是否願意一起，
面對那些一直沒被好好談過的事。
結語：關係真正需要的，不是假裝幸福
這些年在伴侶諮商裡的經驗，也讓我越來越確定一件事：
關係真正需要的，從來不是假裝幸福，
而是願意誠實面對彼此。
這並不是件容易的事。
但好在台灣有許多專業且優秀的心理師，
即使尚未準備好進入諮商，
也可以先從閱讀相關書籍開始。
例如我曾寫過的
《在一起，不是要你假裝幸福》，
談的正是那些在關係裡，一直沒被好好說出口的心聲。
老王賣瓜一下，推薦給想修復關係、與另一半更靠近的妳。
Hello！瑪那熊心理師 