約會 vs.開會,你是哪種情人?

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「瑪那熊,你們男生是不是都很不會聊天啊?」

一位女生朋友突然傳了這樣的訊息過來。

「咦,為甚麼這樣說呢?」我忍住心中想反駁的衝動,先反問回去。
「就……最近我遇到好幾個男生,都只會尬聊,超冷場!」她說。

「我覺得啦,尬聊不分男女啊!」可惜不是當面對話,不然我一定加上右手搔後腦的動作。「妳遇到甚麼樣的情況呢?」職業病使然,我好奇追問。

「他們也不是不講話,而是會講很快,而且很喜歡下評論或發表一堆意見,我聽到都快睡著了,對方還是講不停。」

原來,這位女孩兒是遇到「開會型情人」了。

自說自話又自嗨,開會型情人操作錯誤

我們與人互動時有兩種類型:「約會型情人」與「開會型情人」,各自會在聊天中展現不同樣貌。若你具有前者屬性,即使剛認識對方,也能讓關係逐漸拉近、曖昧增加甚至成功交往;反之,若屬於後者,很容易會被對方已讀不回、保持距離,即使運氣好交往了,感情也不易維持熱度,甚至常聽另一半抱怨連連。兩者的差異在哪呢?

盲點1/辯才無礙很會說,反讓對方好想逃

「開會型情人」的特色是,聊天時非常講求效率,急著想把事情一次說完,彷彿機關槍般說個不停,完全沒留意到對方的狀態是專心傾聽,還是早已放空甚至微微皺眉。要知道,聊天說穿了是「製造互動的藝術」,單方面說不停,即使妙語如珠仍會讓人疲乏,包準對方想起學生時期,上課枯燥無趣、像是播放機的那位老師。很多人在職場開會時,得用精準的語句快速、完整、詳細報告,這能讓會議進行順利,也讓大家有效處理公務。然而,這個模式用在約會聊天,就容易吃虧了。

有些男性「開會型情人」,約會時話匣子停不下來,還可能是受到一些網路兩性文章的影響,認為「男人就是要Carry全場」、「要儘量展現出高價值,讓女生敬佩我」,於是不停講話深怕冷場,或是一直提自己的豐功偉業,想藉此吸引對方。可惜的是,這種聊天方式往往讓人覺得不舒服,或是在心裡將你貼上「自我中心」、「自以為是」、「自大難相處」的標籤。記住,有時分享、有時提問,一下我講、一下她說,這種策略才會讓雙方都有參與感,幫助對話延續。

盲點2/個人觀點評論,不適可而止引反感

「開會型情人」的另一盲點,在於喜歡評價人事物、分享個人意見。雖未必高談闊論,卻常用「我認為……」、「照我的看法……」,或習慣非要辯出個是非高低,以「這樣不合理」、「那樣不對」開頭,然後滔滔不絕發表評論。

公司開會時,大家為了凝聚共識、找出最好的解決方案,勇於將自己的看法講出來,甚至嘗試說服同事、主管,是很合理且有效的模式。然而在一般人際互動、約會聊天時,卻不能將這套習慣搬來現場。雖然分享自己的想法,可以讓對方更清楚你的價值觀,但務必適可而止,尤其若雙方才剛認識不久,實在沒必要爭對錯。若太常在約會時評價別人、評論時事,只會讓氣氛愈來愈緊繃,甚至吵起來,最後不歡而散。

感性為主理性為輔,透過提問製造互動

到底聊天該怎麼聊呢?「約會型情人」清楚知道約會的目的是「雙方輕鬆自在、愉快開心度過一段時間」,且藉此讓兩人都更認識對方,也幫助關係更靠近,因此,在話題的選擇上,會儘量以「貼近生活」、「新奇有趣」為原則。例如,同樣是「排隊買口罩」這話題,「開會型情人」會提出看法,認為應該怎麼改善;「約會型情人」則是分享「某藥局提供排隊民眾試用品,提增業績」這類比較輕鬆的新聞。此外,「約會型情人」不會急著把故事講完,而透過提問來製造互動,或是達到賣關子效果,讓對方更想聽你說話。

「開會型情人」聚焦在「理性」,總是分享一大堆看法觀點,而「約會型情人」會分享心情、感受,用「感性」來達到心靈交流的效果。說到此,你該知道下次和意中人聊天時,該當哪一種情人了吧?

文章刊載於自由時報,封面圖片由棉花糖繪製。
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發表者:ManaBear

興趣使然的諮商心理師,現為婚戀平台講師。 專長領域為愛情心理、關係吸引與經營、人際互動、九型人格等。 熱愛旅遊、逛街與美食,並致力於透過演講與諮詢,幫助人們在愛情旅程中走得更順利。

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