見面才是主戰場:讓她想跟你約會的四個策略

這系列文章與台灣新創團隊Pikabu交友APP合作,共有四篇。幫你更有效率運用APP脫單!

當你配對成功、與對方聊得熱絡,連過兩關後終於來到魔王城堡門口。接下來,你得約到對方、實際碰面,關係才有可能更進一步。畢竟,你不是要交網公網婆而已,「鍵盤情侶」往往純屬玩票性質,實在有點空虛啊。

之所以鼓勵大家「約出去」,是因為現實生活中約會有三個好處:

約會能夠幫助製造正面印象

在協助上千位單身者的過程中,我不斷強調,脫單第一步是跟對方聊得來。當對方的大腦產生「我跟他好像聊得來」印象時,熟悉感、信任感以及愉悅感也將跟著出現。雖然網聊的確很方便(尤其在疫情期間),但畢竟只有文字與貼圖,即使你用語音、視訊互動,仍是隔著一個狹窄螢幕在交流,少了點真實感。

當面約會,你則多了「視覺」與「聽覺」兩個武器可運用。穿著、外型、表情、手勢能讓你的表達更精彩、留下深刻正面印象;語調的變化、笑聲亦能豐富互動的細節,讓氣氛更輕鬆有趣。

更重要的是,當面約會才能真正實行「兩個人一起做某事」,進而創造「一體感」來拉近距離。當你與對方共同在某地點做某事後,你們便有了更多的交流與回憶,這些東西會成為誘發「好感」的重要基礎。

約會也更能製造曖昧機會

這次活動中有幾位柴友的問題是,跟對方聊得也算熱絡,卻似乎少了點曖昧,卡在「朋友圈」這個尷尬狀態裡。當面約會另一個絕佳理由就是,你有更多可執行的曖昧選項。雖然網聊也能製造曖昧,但多是透過文字進行,能用的是比較初階的曖昧技巧(取綽號、指派任務、文字動作)。

但當面約會,因為雙方是與「實體」互動,所以你可以透過肢體、行為、動作或空間轉換,來製造更進一步的曖昧,有效增溫關係,讓你脫離朋友圈。

「曖昧」可說是脫單過程中最有趣,也最重要的關鍵。聊得來可讓你們建立關係,但若你在此止步,很可能被當好朋友、好姊妹、好哥兒們,浪費了原先在網聊創造的優勢。簡單來說,當你與對方在網路上聊得開心時,產生的好印象彷彿微甜的水,擺久了不會更入味,必須加入名為曖昧的原料,才能質變為好感甚至激情。

節省雙方的時間也是一大好處

我見過太多例子,在網路上聊得轟轟烈烈,也進一步聊語音、視訊,不但聊到三更半夜,甚至還掛睡。但見面後,這些過程彷彿夢一場,隨風而散。有句話這麼說:,不論你透過何種管道認識對象,「約到她」都是必經關卡。當面約會,才能評估「聊再多都是假的,約出來才是真的」、確認對方是不是你想找的人,好決定是否持續互動,或是保持距離、下面一位。

見面後發現不適合,其實反而是好事,我們才能把時間精力集中在其他對象上。等疫情逐漸穩定、解封後,趕快約她出去吧!

看到這相信你心裡想:「約出去才有後續我知道,但問題是我約不出去啊,瑪那熊救我!」


以下提供我在《一出手脫單又脫魯》書中寫的四個策略,幫大家提升邀約成功率。

👇四個邀約策略如下👇

聊得來才約得出來,偏偏卻不少人敗在太急著邀約

如果兩人認識後根本沒啥對話,或你只傳好笑網址影片、每天早安晚安超級尬聊,這種情況你提出邀約是沒有用的。因為對方只會覺得「網聊都這麼冷場了,見面不是更尷尬?」

另外,雙方關係沒一點基礎就邀約,只會過早透露你的意圖,造成對方壓力,邁向已讀不回之路。請注意,透露「想進一步認識」的意圖沒問題,但若連第一步的互動都還沒建立,你想再踏第二步只會讓對方感到黑人問號。

很多柴友也問到:「聊多久才能約」、「認識多久該約」。各位,這是個假議題!

因為要不要約對方,跟互動的時間長度沒有什麼關連性,「你們聊天是否熱絡」才是決定是否該約的關鍵。建議先透過生活有趣故事,製造氣氛愉快的互動,如果聊天過程有提到美食、景點,就可以「順便」邀約。(當然,你也可以鋪梗把話題導向這些)。

也可以對關係不錯,或活潑的對象指出疊加技巧

若你與對方的「聊得來」狀態很熱絡,例如固定互動、對方主動找話,甚至偶爾互開玩笑、語音通話,或對方本身是個活潑外向、生活豐富的人,邀約時可以使用「疊加」技巧。

這項技巧的原則是:「先提出小的邀約,若對方同意或猶豫時,進一步加碼引發興趣」。例如在聊天過程中,約對方下班後去口袋名單的義大利麵,對方給予正向回應時,趁機描述細節,或是提案更多內容。

範例1:

你:「乾脆週四或五下班,我們去吃AN58」
她:「那家聽說不錯」
你:「我只能說,他們的鯷魚烘蛋是我吃過最棒的」、「還可以順便吃個甜點」

對還不太熱絡,或內向謹慎的對象則使用遞減技巧

聊得熱絡再邀約是最理想狀況,但如果稍有互動就想約怎麼辦?
只要雙方關係不是非常冷(例如已讀不回、總是「嗯嗯」或用貼圖句點你),那你還是可以嘗試邀約。這時如果亂用「疊加技巧」風險過高,對方會覺得你很盧洨、製造壓力,所以反向操作用「遞減技巧」。

這項技巧的原則是:「先提出一般邀約,若對方猶豫或婉拒時,減碼再約一次」。例如聊起來後,約對方下班後去口袋名單的義大利麵,對方給予負向回應時,針對原本提案簡化,或提出新的較小方案。

範例1:

你:「乾脆週四或五下班,我們去吃AN58」
她:「我不確定幾點下班耶」
你:「來不及沒關係啊,附近有家甜點也不錯」

範例2

你:「乾脆週四或五下班,我們去吃AN58」
她:「可是最近吃太多…得減肥」
你:「哈哈那我負責吃主餐,妳幫我吃前菜跟莎拉」

遞減技巧的核心是「降低戒心與成本」,讓對方覺得「(新方案)這樣的話好像就還可以」,同時也運用了心理學的「互惠式讓步」:對方覺得你已經主動針對邀請做出讓步(提出較小的方案),不自覺會想要給予回饋(彌補她原本的拒絕)。

邀約時給出方案,而不是給對方申論題

絕大多數台灣男生的會用以下起手式邀約:
「那個,妳最近有空嗎?」
「請問妳週末有事情嗎?我們去看個電影怎麼樣?」
「妳這個月還有方便的時間嗎?要不要吃個飯?」

但通常得到的回應都是:
『不確定欸,要看看』(但絕口不再提起)
『喔我再看一下時間』(然後扯到別的話題)

這也是部分柴友的困惑,跟對方好歹也互有往來,並非有一搭沒一搭那種尬聊,為什麼卻碰了軟釘子?這種情況,主要是你的邀約不吸引人,讓對方沒有興趣赴約。先設計好簡略的約會計畫,並向對方提案。

記住,先提案引發興趣,比確定對方什麼時候有空更重要,千萬別把優先次序顛倒了!你不需要在邀約時將行程鉅細靡遺、完全交代,這麼做那約會還有什麼樂趣可言?摘要地點、確定時間即可,細節請當成製造驚喜的機會,別把約會當成開會,事前還發流程表給對方!

最後幫大家摘要:

  1. 先聊起來再約
  2. 先提方案再敲時間
  3. 互動不錯時 ➡ 運用疊加技巧
  4. 互動還平淡 ➡ 運用遞減技巧

在《一出手脫單又脫魯》書裡,其實還有隱藏的第五個策略,而且非常關鍵。但這個策略是針對男生所寫,大剌剌直接讓所有人看到,會影響效果。有興趣的男柴友,可以自己找來看。當然,若你想更快速瞭解自己邀約、互動的盲點,或希望更有效率脫單,歡迎預約我的「網聊診斷」諮詢囉!最後祝大家聊得來、約出去、人人都脫單!

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發表者:ManaBear

興趣使然的諮商心理師,現為婚戀平台講師。 專長領域為愛情心理、關係吸引與經營、人際互動、九型人格等。 熱愛旅遊、逛街與美食,並致力於透過演講與諮詢,幫助人們在愛情旅程中走得更順利。

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