作者：ManaBear

前陣子朋友傳給我一個臉書粉絲頁，粉專小編設計了「噁男模擬器」，因內容太過寫實，所以在網路上造成一陣轟動。有人說自己遇過的騷擾87%相似，但也有人認為裡面的「噁男」沒有惡意，兩派網友爭論模擬器所勾勒的情境，到底是「噁男」還是「暖男」？好友希望我也玩一遍，並從心理師的角度來分析，「騷擾噁男」與「專情暖男」兩者的差異是甚麼？

騷擾男3種行為，讓人噁心翻白眼

既然好友相約，我玩了「陌生學長版」（聽說還有「臉書陌生人版」、「外拍攝影師版」）。有位陌生學長在迎新活動上看到我，循線加了我的臉書，開始一連串的互動，讓我大翻白眼。好在朋友事先幫我打預防針：「一定要忍住玩到最後喔！」每次想關掉電腦時，腦中不時出現他的鼓勵，撐到最後。

到底，做出哪些行為、說了怎樣的話，會被當成「噁男」，讓對方身心都不舒服呢？

NG行為1／私下行動、暗箭傷人

模擬器的學長想認識主角，卻是事後用盡方法找到對方臉書，這其實非常NG！明人不做暗事，與其用類似「跟蹤」、「人肉搜索」的方式，不如聚會時大方打招呼、聊天，製造正面印象。而且學長面對不熟的主角，大肆批評另一位女生「公主病」、「很會利用男生」、「卻約不出去」、「我自己也被騙過」。到底是人家刻意利用你，還是你追求不順老羞成怒，我們不得而知，但當雙方剛認識就大剌剌說別人壞話，很容易讓對方產生「如果我也不理你，你是否也跟別人這樣罵我」的壓力。

NG行為2／強迫獨處、缺乏尊重

學長成功約到主角後，並非照原本說的去附近吃消夜，而是刻意載到山上，假借看夜景來製造獨處，因主角無法自行離開（沒有交通工具），只好順著學長意思。接著甚至想拖過對方宿舍的門禁時間，當主角陷入「無處可回」時順水推舟「可以來住我家」。當表明時間太晚想離開時，噁男的因應方式是找藉口拿到主角手機，自顧自往小路走去，等於強迫主角跟著他，並用「覺得怕的話可以抓我的手喔」來製造肢體接觸，直到主角扳起臉來表達不滿，他才願意結束這場「約會」。這種「表面親切，實則強迫」的方法，說到底就是利用各種情勢（學長、前輩、長官）與情境（孤立無援），讓主角在害怕、擔心等情緒下，不得不接受對方想要的互動方式。

NG行為3／施予小惠、窮追猛纏

當噁男知道主角生氣後，立刻道歉並說請喝飲料，也不管別人拒絕便直接將飲料送到樓下，再次強迫對方接受他好意。同時又透過「給點好康」來降低對方戒心，例如「送妳課本」、「給考古題筆記」、「教妳課業」，且在被拒絕邀約時，用「都送妳東西了，應該要請客吧」進行關係勒索。接著這位噁男看主角已經落入陷阱，就開始用「妳家人管很嚴嗎」、「我女友在國外」、「妳跟另一半處得好嗎」、「開放式性關係沒甚麼」等進行試探，被拒絕後仍然一直傳訊息或打電話說要道歉、聊一聊，甚至跑到主角住處堅持要載她。這種死纏爛打，根本不是「專情」、「深情」的表現，已經是造成別人壓力的「騷擾」！

暖男關心尊重妳，噁男強迫回應盧小小

總結來說，「噁男」跟「暖男」的最大差異是，暖男關心、幫助妳時給予選擇的自由，即使妳拒絕，他們也尊重。噁男的付出則隱含著「某種目的交換」，即使表面說「不求回報」，但卻帶著「關心你，所以要跟我聊天」、「送妳東西，就得跟我約會」的心態，用「妳應該照我的期待去做」來與心儀對象互動。

萬一遇到這種噁男怎麼辦？先用溫和態度確保自身的安全，但務必將界線畫清楚、堅定婉拒，必要時尋找身邊可以信任的親友來幫忙！

《本文同步刊載於自由時報》

朋友知道我在婚戀產業工作，希望幫她的好姐妹介紹如意郎君。
「但我是負責課程與諮詢，不是在配對部門。」我試著解釋。
「哎呀，沒關係啦，你就幫個忙嘛！」朋友說。
「哈哈，女主角希望找怎樣的對象呢？」畢竟是好朋友，決定還是幫忙吧。
「她有寫給我，我LINE給你喔！」朋友回答。

3分鐘後，我收到一個很～長的對話框，手指得往下滑好幾次才看得完。女主角開的條件，洋洋灑灑約40條，註明至少須符合70%才能算她的理想對象。這一長串內容中，大方向有：
繼續閱讀「幻獸級擇偶清單的啟示：開條件先思考兩件事」

最近沸沸揚揚的石虎新聞，除了讓我們更認識石虎特徵外，大家也不免將目光投在引發爭議的設計師身上。

原本在台灣默默無聞的新銳設計師，從去年開始短短時間爆紅，這過程中媒體的推波助瀾無疑是一大原因。「家境清苦、努力不懈、異地打拼、終獲肯定」這樣的經歷，往往是媒體的聚光燈所在。原因很簡單，因為我們愛看這種劇情：

不向環境屈服、不跟現實妥協
不對失敗認輸、不朝命運低頭

人們對有著這類元素的故事百看不厭。
研究神話的學者約瑟夫 • 坎伯（Joseph Campbell）在其重要著作《千面英雄》中提到，許許多多的文學作品有著單一神話特性，也就是依循著「英雄旅程」這個模式，呃，或者你也可以說是種套路。

平凡生活 > 因故決定踏上旅程 > 試煉、盟友、敵人 > 挫敗苦難 > 克服並成功

最簡要的SOP就是這種發展。成就英雄的核心，不在初始設定多強多厲害，也不是天生神力或靠爸靠血統，而是他如何克服萬難，且在跌落谷底時仍不放棄，咬著牙爬起來、逆轉勝。

是的，「逆轉勝」是英雄之所以為英雄的關鍵。

港漫說，強者的宿命就是戰
坎伯說，英雄的命運就是被推下懸崖，然後爬起來（誤）。武俠小說裡，掉下懸崖幾乎是功力大增的保證，就如同日漫被貨車撞就能去異世界開外掛。

有錢如鋼鐵人、蝙蝠俠，力量強如索爾、超人，都得在谷底來來回回走個幾次（看編劇意思或是否拍續集），好讓自己不斷升級（並幫出版社或片商賺飽飽）。

（跪了沒關係，吃個阿鈣起身再戰，大家就愛這味啊！） 

在環境的苦難中，英雄必非單純得到外掛（巧遇高手、結交朋友、莫名撿到槍）就會成長，而是心智得到磨煉，讓他們「相信」自己有能力成為英雄。

如果你也是基哥粉絲，一定想起了《駭客任務》：「改變的不是湯匙，而是你自己」，焦點不是在Neo如何成為英雄（How to do），而是他相信（to believe）的過程。

回到一開始的議題，「在苦難中不放棄，於挫折裡逆轉勝」蘊含了爆紅的元素，
因為我們愛看、易受感動，所以媒體順水推舟迅速捧紅一個人。

那為什麼人們喜歡這種劇情？
我們在社會走跳，必然會遇到挫折或挑戰。或許沒有掉進谷底這麼嚴重，但「身不由己」、「無能為力」以及一連串負面感受，卻難免出現在生活中。多數人在多數時刻，只能選擇妥協：

「哎，又能怎麼辦呢？算了」
「啊，也只能順著對方／命運／現實了」
「呼，要放棄的太多了，那就乾脆放棄治療吧」 

當我們看到那些「克服困境」＆「逆轉勝」的文學或戲劇作品時，理性會告訴你那是假的、編出來的、誇大情節的。但這樣的故事在真實世界中發生，那就極具效果了。我們內心的遺憾多少被彌補，心底的恐懼與焦慮也多少得到釋放。仿佛自己也是故事的主角，相信有更多的力量及勇氣，而不再是被迫屈服、渺小的我。

我們期待自己成為英雄，但受限於各種限制而屈於平凡，當看見別人成為英雄時，不自覺將自己帶入角色的某一個部分，對方的成就彷彿代替自己成功對抗了環境、命運。於是我們大聲喊讚、與有榮焉。

這種充滿正能量的故事，很容易打中我們。不知不覺，我們輕易全然相信所見的英雄故事，甚至自行腦補幫對方升了級，認為眼前這英雄是完美無瑕的。有些人會成為鐵粉，除了尊崇或擁護英雄，也阻擋或刪去任何不完美的線索（這又涉及另一個心理學名詞：認知失調）

現實中正能量爆表的英雄故事，其實隱藏著危險：一味追捧崇拜，會讓我們愈來愈難評估、判斷現實。就如同《失控的正向思考》書中所說，真正改變困境的是你起而行動，而非大量的激勵語言、心靈雞湯金句、正向氛圍！

在這過度包裝、行銷充斥的網路時代，下次聽到「克服困境」＆「逆轉成功」的英雄故事時，記得多聽多看，別輕易落入追捧的潮流中了。與其崇拜英雄，不如努力成為自己的英雄吧！

補充：《千面英雄》提到的故事套路，其實也能運用在聊天，有效形塑好印象、拉近關係。在我的書《一開口撩人又聊心》裡有詳細的介紹＆範例，有興趣可以學起來，很好用的啊！

PS. 置頂圖左邊為江孟芝設計版本，右圖為原作者Катя Молодцова 特地為台灣繪製的石虎圖。

多少單身男人，在每次被打槍時總安慰自己「哼，沒關係，男人愈來愈吃香，以後妳會後悔」。
前陣子網路流傳一張圖，統計了李奧納多狄卡皮歐（對，演鐵達尼號、華爾街之狼那位，曾經被國內某主播唸成李奧納多皮卡丘）從年輕到現在，曾交往過的女友年齡。
從圖可看出，不管李奧納多三十歲，還是已經四十好幾，他都能把到二十多歲的年輕嫩妹，而且還是model。

這讓一些單身者講話大聲起來：「看吧，男人真的愈老愈吃香，至少不會像女生掉價」。
會講這種話，代表犯了心理學上的認知謬誤：「錯把特例當通則」。 繼續閱讀「男人愈老愈吃香，真的嗎？」

或許你跟我一樣，看到這本書名時整個黑人問號。

「想要愛情，卻又避開愛情」、「能進入關係，卻又無法維繫關係」、「有辦法吸引別人，卻又拒絕對方」是「戀愛低體溫症」者的主要特質。看似矛盾的行為背後，隱藏著什麼樣不為人知的秘密呢？（請自行腦補盛竹如的聲音） 繼續閱讀「《戀愛低體溫症》推薦序：為何我們想愛卻又不敢愛？」

在傳統婚戀市場中，「三高」：身材高、學歷高、收入高，總被認為是最容易脫單的「人生勝利組」。如果「高學歷者」武斷地認為「學歷較低」=「沒價值」，或過於直線思考，將「分數低」視為「不努力」，那自然容易因誤判情勢，或因高高在上的莫名優越感，讓別人感到不舒服，而刻意與你保持距離。

那麼，伴隨「高收入」可能出現的負面影響又是甚麼呢？與高學歷類似，某些高收入者容易出現以下兩種觀念上的盲點： 繼續閱讀「高收入，反成情場絆腳石!?」

「又是因為他，對嗎？」我看著黑眼圈很明顯的Ashely，問了這句。
『嗯……』Ashely欲言又止，低著頭。
「這是又怎麼了呢？」我問。

繼續閱讀「為什麼總會遇到爛桃花？讓心理學告訴你真正原因！」

在使用大量木材裝潢的早午餐店，柔和陽光透過大片落地窗灑落進來，培根的焦香、炸薯條的氣味不時交疊於空氣中。靠窗的兩張桌子，一桌坐著四口之家，只有小兒子沒手機滑，所以玩起桌上的點菜單，其他三人沒有交談，用著各自手機，整張桌子顯得異常安靜。隔壁桌情侶也是同樣情況，一方滑手機，一方用平板，即使拿起食物，眼神仍然緊盯螢幕，兩人的視線幾乎沒有交集。

關心、陪伴與支持 全被手機給毀了

類似的場景其實愈來愈常見到：不論家庭聚餐或情侶約會，人們雖然在同一個空間，但各自的注意力分散在某個網站、論壇、Youtube頻道上。夫妻、情侶間實質互動的減少，對於感情是否會有影響呢？從依戀理論（attachment theory）角度來看，成人會將另一半視為「依戀對象」，也就是一種心靈避風港，從對方身上索取關心、陪伴與支持，以更有勇氣與能量來面對現實世界的種種挑戰。要讓愛情關係穩定，三個心理需求顯得格外重要：
繼續閱讀「在愛情中，這傢伙比小三更可怕…」

「要跟對方聊什麼，才能讓他對我有意思啊？」
「有什麼聊天內容，可以快速增加彼此好感？」
「瑪那熊老師，能否直接教我一個必殺話題？」

繼續閱讀「引爆好感的必殺話題，就靠這個！」

Frank與Nick是認識多年的好友，兩人一路從高中到大學都同校，出社會後不但在相關產業，彼此公司也離不遠，所以持續維繫著好交情。雙方的個性、興趣、生活模式迥異，唯獨在「仍然單身」這件事情上是一致的。當朋友們談論到戀愛議題，或詢問怎麼不找對象時，他們倆的回應總是「隨緣」兩字。 繼續閱讀「隨緣，還是擺爛？讓你無法脫單的關鍵思維！」