當你的另一半處於失聯狀態，
是不是讓你感到焦慮、緊張又有些生氣呢？
特別是當對方與同學、同事或社團朋友出遊聚餐
卻沒有打電話來「報平安」，
你打過去也沒接，更糟糕的是Line顯示已讀不回。
「明明看到訊息，卻不回覆是怎樣？」
有過這樣經驗的朋友，
應該很能體會當下心中想著「他/她到底怎麼回事」的焦慮吧。
很多人在第一時間擔心對方的安全
但也有許多人會想到
「他/她該不會跟某某開心在一起吧？」
「他/她是不是背著我，去找某某了？」
愛情關係中偏向焦慮型的人
比較容易會快速地聯結這樣的想法。
甚至進一步地想到：
「唉，會不會他/她不太重視我了？」
「該不會跟其他人出去，想結束我們的關係了吧？」
焦慮型的人往往表面生氣、不爽
但其實心底是在擔心、緊張，甚至害怕對方離去。
因為他們容易將一些線索放大，並解讀為「關係有危險」的訊號。
於是心裡警鈴開始吵鬧不休，
影響心情與接下來和對方的互動。
焦慮型的人心裡擔心，但浮到表面時通常變成生氣
所以他們的反應往往有幾種：
1. 警察辦案、做筆錄
「你/妳昨天去哪裡了？」（簡短、質問語氣，以下同）
「你/妳為什麼沒打電話來？」
「為什麼都不接電話？不回Line？」
「你/妳跟誰在一起？阿熊？真的是跟他嗎？」
問這麼多東西，
是他們想趕快弄清楚到底是什麼事情，
讓你昨晚斷了聯絡。
同時也是要確認關係的安全。
2. 攻擊對方
「玩得很開心嘛？」（酸溜溜）
「沒關係啦，反正你有自己的自由嘛」（反諷語氣）
「為什麼不回電話！」（兇巴巴）
「你高興就好！」
有些人會故意攻擊對方、把你惹火
（也不能說故意，因為這可能就是他們的習慣）
因為他們要看看你的反應。
但通常我們被這種不好口氣質問、酸的時候
心裡會覺得「你這麼不相信我嗎？」、「你真的在乎我嗎？」
「我昨晚也很累，你卻沒關心我。」、「我們之間的感情會不會其實有問題？」
我們同樣也是擔心關係，但往往跟著生氣起來。
所以表現出來的，就是也用強硬或不耐煩的口氣回應：
「我跟你也認識的阿熊吃宵夜而已，我坦蕩蕩！」
「你在大聲什麼啦？」
「對啊，我有自己的自由啊！」
而這樣的回應，會讓焦慮型的人覺得「他/她果然心裡有鬼！」
「我的猜測擔心是對的！」、「事情並不單純！」
在心底的焦慮、擔心持續燃燒下，
口氣也會更急迫、強硬，
於是兩人容易就吵起來了。
3. 故意不理
他/她們也可能會故意不打電話、不聯絡、不詢問昨晚的事
如果是看過我之前文章的朋友
大概會問，咦，這不是逃避型的人才會如此嗎？
怎麼焦慮型的人也會躲起來？
焦慮型的人故意不理對方，並不是希望先冷靜一下
事實上他們心裡超級在意、很想趕快知道對方昨晚到底幹啥去了
這種「故意不理」同樣是一種測試
他們要看看對方的回應是什麼。
「哼，我就看看你什麼時候會打來」
「哼，我就等你自己來跟我解釋」
所以如果你的另一半比較偏向焦慮型
當他們在吵架時 或如原PO描述狀況中不說話、不理你
留意他們並非真的不在意
而是在等你的反應，以做為檢查關係是否安全的新線索
你如果也完全不回應，
那他們心裡的擔心、緊張會愈來愈加深
最後來個大爆發。
那對於焦慮型的人，有沒有什麼方法比較降低吵架？
畢竟，不能總是期待、要求另一半同理你、配合你。
以下用心理諮商中「認知治療」概念，規劃簡單的三步驟讓大家參考。
焦慮型的人在接收到「關係有危險」線索時
可以思考第一步驟的問題：
1. 你在擔心什麼？
以原文舉例：
晚上另一半完全沒接電話、沒回覆訊息，
你整個很緊張、生氣，
先深呼吸，然後在紙上寫下你擔心的事情是什麼。
* 她可能跟社團的學長在一起吃宵夜
* 她可能不要我了
* 她劈腿了
接著，寫上你覺得「真實性」的百分比
* 她可能跟社團的學長在一起（80%）
* 她可能不要我了（70%）
* 她劈腿了(50%）
2. 為猜測找證據
然後你得為這些猜測找正反兩面的證據
想一想，
有什麼可以支持這個猜測？
又有什麼可以駁倒這個猜測？
支持證據：
* 她前陣子說過學長很受歡迎
* 學長的確很帥
駁倒證據：
* 聽說學長有女友了
* 也聽說學長好像喜歡的是男生
* 女友上週才跟我一起出遊，兩人很甜蜜
* 就我對女友的瞭解，她對感情很專一
* 她上個月也曾發生類似的事情，結果是回家太累睡死了
3. 重新評估
想出兩面的證據後，
你可以重新評估，
原本的擔心，是偏向事實呢？還是偏向你的想像？
再次調整原本的百分比。
或許會變成：
* 她可能跟社團的學長在一起（35%）
* 她可能不要我了（20%）
* 她劈腿了(10%）
對於關係感到擔心是很正常的，這代表你重視對方。
但我們很容易誇大了擔心，將它看得與事實相差太大。
所以，如何將擔心維持在適當的程度
以及當擔心突然爆發（接收到某些線索）時，
可以怎樣先讓自己穩定住，不要立即就跟對方吵起來
就會是焦慮型的人需要努力的課題了。
當然，除了自己努力，
兩人一起看到問題、一起調整，是更重要也更有效果的方法
但這部分通常需要第三者的幫助、介入就是。
註：照片出處依序為
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Hello！瑪那熊心理師 