想認識新來的同事,可以怎麼做?

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已經上班,或在打工的朋友,
常遇到的狀況就是「想認識同事」
其實處於同一個工作場域有利有弊,
好處是你可以創造較多交集,
壞處則是過於急躁的負面影響更廣。
我將從一位網友的諮詢,分享幾個重點。

之前網友尋求諮詢(以下故事略有改編)
「想認識交集不多的新同事」他這麼說。

這位朋友看到新來的女同事想多認識
上班時因公事接近幾分鐘,也聊了幾句
且休息時間剛好一樣
不過看到女主角都在吃飯或睡覺,所以也不好意思打擾
下班時因為男主角比較晚下班
刻意等了一下,也真有等到對方,聊了一下
但大多是在說好累、下班好晚之類,沒太多交集。
男主角最後詢問對方是否用FB,被以「沒有在用」的軟釘子擋住;
這讓男主角猶豫該「保守」一點,休息碰到一起吃飯
還是直接要電話,週末邀約出去?
因為對方有可能會離職,所以讓男主角陷入不知怎麼做比較適當的狀況。

我原本看到男主角說「交集不多」以為是不同環境或網路認識
結果是同家公司,加上因公事會有接觸、休息時間一樣、下班有可能遇到
其實「建立交集」的機會不少。

一般來說,人與人之間的關係建立是逐漸靠近
(特殊場合、目的例外,像是網路快速邀約ONS之類)
剛開始彼此還不熟,所以重點可放在增加見面、對話次數
但當然不是很誇張那種,每小時「不期而遇」、每天「下班遇到」
這樣對方應該會被嚇到,反而想跑開。

這裡其實是心理學一個小概念:「單純曝光效應
它指的是,若對方對你的初始印象不錯,或至少中性(不討厭)
通常隨著你出現在她面前(曝光)的頻率增加
會讓對方愈來愈覺得「這個人好像還不錯」
或者說,對兩人的距離拉近有正面幫助。

所以認識初期,任務重心在於「讓她對你有印象」
且這個印象是自然、不錯的
而非太刻意(例如每天「不期而遇」)、太強烈(送東西、單獨邀約)

以男主角描述的情況來說,
我會留意:
1. 男主角負責的公事,需要與女主角接觸的頻率
這是個很自然的理由,討論公事,然後帶一點問候或聊天
(不要多,不然對方會覺得你只是假借公事來搭訕)

2. 她吃飯時是單獨還是跟朋友吃?
女主角是新進員工,很可能跟其他同事還不熟。
我們到陌生新環境,通常會接受別人釋出的善意
(再次強調,不是過多刻意的那種)

若她單獨用餐,而且是在餐廳,這是個很好建立交集的機會。

==>「我可以跟妳一起吃嗎?」
這樣問比較刻意,當我們心裡想「我要追她」或有著刻意目的接近對方時,
容易用這種問法去問人,而且表現出來會比較戰戰兢兢。

==> 「ㄟ?妳也一個人吃午餐啊?」(然後拿著自己餐點坐在對面)
這樣自然許多,而且感覺比較有自信
調整好心態:「我只是想先認識這個人」
當我們帶著「交朋友」態度時,比較不會緊張,
然後就會影響你的說話、問句與行為。

上面這個例子,「也一個人吃?」試著建立你們的共同性
在彼此不熟悉時,共同的習慣、特質、興趣,
是個用來拉近距離的好方法。

大家可以想像一下,
如果在一個陌生環境,
發現群體中某個成員也是用相較冷門的 windows phone(我愛動態磚XD)
或是對方也支持同一個職棒隊伍
是不是讓你比較有親切感?
同時也比較會有話題可以聊。

至於為什麼坐在對面,而非旁邊?
這涉及到「人際距離的身體界線
每個人對於「不同熟悉程度的人,可以離自己多近」標準不一。
有人可以跟朋友靠很近,有人只能接受男女朋友靠很近

當我們誤入對方的「界線」時,對方是會不舒服的
有些人反應很強烈,想直接走開或拉遠
有些人反應很隱微,卻會「默默地」開始排斥眼前這個人。
(潛意識是很難覺察,但卻影響很大的東西)

在不知道對方人際距離標準的情況下,
加上你們只是同事,場所又在餐廳而非夜店之類的
坐在旁邊,比較容易誤入地雷區,所以選擇距離較遠的對面。

如果她是在自己辦公桌吃飯怎麼辦?
辦公桌算是她在公司裡的私領域,那就不要貿然侵入坐下來。
但仍然可以用「妳也一個人吃嗎?」做引子,
小聊個幾句,哪家便當、麵店好吃

過幾天也可以用「ㄟ?妳今天吃的不一樣喔」開場。
或是「推薦妳附近一家好吃又便宜的麵店」
「某某街過去有一家滿健康的便當,比較不油哩」

當然如果你們真的愈來愈熟,
也可以約一起吃午餐。
但重點還是在自然。

==> 「明天可以跟妳一起吃午餐嗎?」
這跟上面「能否一起吃飯」一樣,比較刻意而且沒自信。

==> 「上次說的那家便當吃過了嗎?還沒喔,明天一起去買吧?」
==> 「上次講的簡餐有優惠哩,明天要不要去吃?」
平常約普通朋友,我們是不是問得很自然?
把那種心態運用在這邊,可以減少緊張感。

3. 下班的相遇

前面也提過了,現階段千萬不要每天或隔天就不期而遇
(除非你們真的下班時間完全一樣,那有別的因應策略)
但要把握下班後短暫的聊天時間

對方說些「上班很累」、「下班好晚」是再自然不過
因為兩人還不熟啊!

我們面對不熟的人,通常就是講些「安全」、「表面」的話題
如果她當天就跟你聊之前感情多坎坷,那才是你要小心的…

但這種淺話題是否沒意義?
相反地,只要你接得好,會讓關係逐漸拉近。
因為表淺、安全,所以也容易放低戒心。

有時候這種話題我們會卡住(因為對方提供資訊內容少)

「上班真的好累喔,這麼晚才下班。」
『喔對啊。都要到九點』
「嗯真的滿累的」
『對啊』

通常到這邊就不好接了…乾掉。
另一種對話是這樣:

==> 「上班真的好累喔,這麼晚才下班。」
==> 『喔對啊。還不太習慣齁?』 這句話有帶點同理,下方詳述。
==> 「對啊,都很晚才能睡覺」

再來怎麼回應呢?我舉三種例子。

1. 『呵呵,我剛開始也都不太習慣,好像回到大學生活,那時也玩很晚』
這句是在猜對方的大學生活也如此,猜對了就建立一個共同性
並且有機會將話題導向大學生活。
因為對方可能剛畢業,對這部分記憶較多。

2. 『我從公司到家裡還要一個小時哩,回到家又會看棒球重播所以也晚睡』
如果是說這句話,一來試著勾起對方好奇心(住哪裡呢?要一個小時)
並且也可以反過來瞭解對方住哪、交通方式,
光住哪裡就有滿多東西可以聊了(附近景點、地方特色、環境之類)
二來也是在試著建立共同性,或者說,引導對方分享下班後的休閒娛樂。

3. 『剛開始真的不太習慣,感覺很多生活習慣都要重調』
或是『嗯嗯,而且朋友約晚上聚餐都不能跟…』

這在同理對方。
同理是什麼呢?我之後會有文章詳細敘述。

大家可以先站在對方角度思考一下
假設她大學剛畢業找到了第一份工作。
剛開始工作,對操作或業務還不太熟悉
在公司裡也還沒有太熟的人(可能吃飯得自己去買、用餐)
以前的同學、朋友有的還在念研究所或上日班,時間比較彈性
自己則因為工作時間,有些活動無法參與
假日也覺得好累,很想休息但又想跟朋友有交集。

這是種怎樣的心情?
如果你真能體會到她的感受
並且讓她發現「原來,這個讓我很累的公司有人懂我
先不說會不會交往(還太遙遠)
至少,她應該很樂意與你當朋友,聊聊天、一起吃飯。

當然,這不是一兩句話就能達成的效果
但如果閒聊過程,你三五時就能讓對方感到「這人能瞭解我的心情耶」
是很能幫助雙方距離拉近的。

同理的能力,是需要練習的。
與人聊天,就是訓練自己的機會。
同理不是個很學術、很「心理諮商專業」才做的事情
我覺得它就是「瞭解對方的想法、感受對方的心情」
是建立、增強人與人連結的核心
也是很生活化,不只在追求中可運用,在交往或一般人際也很重要的東西。

如果要說我的看法,我覺得它是我們與人良好互動的基礎。
(大家可以回想是否有過與比較「自我中心」的人相處的經驗)

至於女主角「沒有在用FB」的軟釘子怎麼辦?
通常這些話的背後是要說「我們還沒這麼熟」
以及「我們靠近對方的步調不一樣」

也許她剛開始對你有個印象,目前可能還是中性的
所以還在評估、觀察當中
尤其她剛到一個陌生新環境,若加上剛進社會
有可能會保持較高警覺性。

最後,是男主角對於該「保守」還是「直接約」的猶豫。
保守,有時候換個詞叫安全、自然
如果她對男主角要FB的回應,是在透露「越線」訊息
那如果進一步要電話,甚至現在就邀約,
我想大家應該能自己判斷適不適合了。
擔心離職其實也不用。
如果你們距離逐漸拉近,聊得來
即使她要離職,說不定還會主動給你聯絡方式。
別讓不確定的離職,影響自己的步調。甲緊弄破碗。

重點在於,先看清雙方目前的關係 ==> 不熟、初階狀況
因應這樣的關係來建立交集 ==> 自然、不刻意,像是交朋友
以她的回應來評估關係變化 ==> 聊比較多?一起吃飯?從公事聊到私事?
然後再調整你的行動 ==> 繼續建立交集?進一步邀約?

圖片來源:http://www.nipic.com/show/2/88/3639080k29855ef4.html

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