我都生氣了，為什麼你還不在乎？

故事是這樣開始的：
Claire 與男友交往半年來一直甜甜蜜蜜
但這一個月來吵架的頻率突然變多。
「我覺得他講話很白目啊！
而且我聽了如果生氣，他又嫌我脾氣不好。」
「你知道嗎？他會直接說『算了妳開心就好』或是『這樣可以了嗎？』
明知道我生氣，還這麼不耐煩！」Claire 愈講愈生氣。

這樣的互動不只發生在 Claire身上，也許妳也感到似曾相似。
該怎麼看待這樣的互動呢？
我在「愛情捉迷藏：一追一逃的互動關係」文章中提過，
多數情侶在互動時，各自會扮演一種「角色」：躲藏者 ＆ 抓人鬼

躲藏者對於會產生衝突的氣氛敬而遠之，
當他們因為過去經驗（家庭、人際或雙方互動）
預期有可能吵起來時，就先迅速設立停損點

「算了你開心就好」、「這樣可以了嗎」是躲藏者常用的句型

其他還有：
「好，你說的都對」
「我會改可以了吧」
「可以不要一直講嗎」之類。

他們說這些話的目的，就是要停止對話，
以免氣氛愈來愈糟、最後又如之前那般吵架。
他們會轉身、跑開、冷處理，希望息事寧人
但是這種回應，恰好會踩到另一半（抓人鬼）的地雷…

當躲藏者想要跑開時，
我們當下不會想到他是在努力避免吵架（因為我們正在他背後非常火）
抓人鬼對關係中的變化與細微線索是比較敏感的
看到躲藏者的沈默、不想對話，
只會讓抓人鬼覺得
「你到底懂不懂我的感受？」
「你有在乎我的心情嗎？」
「我都不高興了，為什麼你一副不在意的樣子？」

躲藏者的「不耐煩」通常是針對「可能要吵架的氣氛」感到焦急、想閃開
但抓人鬼很自然地會認為「不耐煩」是針對我自己、針對我們這段關係。

這對抓人鬼來說可是個大警報！
會擔心對方好像不太重視我們，這段感情對他或許不重要
更甚至，我們會焦慮兩人的關係會否漸行漸遠、結束離開。

所以通常躲藏者要跑的時候，
抓人鬼就出招了：

「為什麼不想講？」
「為什麼不說清楚？」
「你都不瞭解我！」

我們急著想把對方「抓回來」，好好處理雙方之間的不愉快
而且我們需要藉此確定，這段感情是否還安全、穩固。

然而，這樣的方法恰好又踩到了躲藏者的地雷。（想到老win95遊戲）

他們接收到的是質疑、指責，以及吵架似乎一發不可收拾的訊號
很自然地會想跑更遠，或是開大絕不講話、掛電話，「我現在不想講了」

雙方像是在玩捉迷藏，
一追一逃，一方追愈勤另一方跑更快，一方跑愈遠另一方追更急。

這種負向互動是會逐漸消蝕兩人的感情
我們會覺得疲累、覺得自己總不被瞭解，並對這感情提心吊膽。

「可是，男友覺得我在乎的事情很無聊，大家覺得沒什麼只有我care。」
「像是我討厭談話被打斷，但有時我認真講事情的時候，
如果路邊有一隻貓出現，他就會突然說『哇！那隻貓好可愛』」
「我當然超不爽啊，但他覺得又沒怎樣，只是講講而已」
「不然就是我正在吃他不喜歡的食物時，他會說些嫌惡的話。
我真的很討厭這樣，可是他一直覺得沒什麼。」Claire 繼續抱怨著。

為什麼 Claire 這麼生氣呢？單純是因為男友的「白目」嗎？
當你已經向另一半嚴正抗議時，對方的無所謂、嘻皮笑臉，
會讓你有什麼感受？

對妳來說，生氣翻白眼心裡冒出花惹發的同時
或許更深一層的感受是

「明明我認真說事情，怎麼他好像不是很認真聽？」
「是不是覺得我說的事情不重要？」
「他有重視我嗎？為什麼我說話時卻在觀察別的東西？」

「為什麼要刻意批評我喜歡吃的東西？」
「明明我不喜歡你這樣，為什麼你還是故意做這些事？」
「你真的有在乎我的感覺嗎？我已經說過討厭你這樣了」
「他好像不會因為我的感受，而調整自己的行為。我對他真的重要嗎？」

所以，難怪妳會不爽、生氣。因為這些小事對妳來說是大事情。

然而，對躲藏者來說呢？
「那隻貓好可愛」是否真代表他不重視妳、不認真聽妳說話？

若當時在說的是很嚴肅的事情，或許對方是想緩和氣氛
（前面提到，躲藏者會盡量避免緊張的氣氛）
也可能他單純想跟妳分享有趣的東西

回到Claire的故事，男友是怎樣說嫌惡的話呢？
是認真地大肆批評，還是開玩笑的？

「呃，芹菜味道超噁心的妳竟然敢吃？」
「麵茶吃起來ㄍㄡ/ㄍㄡ/的，很怪啊！」

或許對男友來說，是想要表達他發自內心覺得這食物很怪
也覺得有人（自己女友）喜歡吃，是很神奇的事情。

在兩人互動中，我想男友應該常常會有「被指責」的感覺。
當他說了些五四三或是玩笑話
會換成妳的嚴肅看待，並且表達不滿

我猜他是發自內心覺得「有這麼嚴重嗎？」

「怎麼很容易就被說這樣不應該？」
「我沒有惡意，卻好像總是做錯事的人」
「會不會其實我們不適合？」
「我們走得下去嗎？」

因此，他更要盡量在氣氛不對時，想辦法避免吵架
只是他的方式會讓妳們更容易吵起來（請見上段）

同時，他並不瞭解妳生氣背後更深的心情是：

「到底我的男友重不重視我？」
「我都說不喜歡了，卻總是重複發生」
「真不希望一直為了類似的事情吵架」
「會不會其實我們不適合？」
「這段感情是不是最後走不下去？」

妳們其實是有共同心情的：對於這段感情的擔心、焦慮。

妳像是個守衛，隨時在觀察雙方互動，
只要一覺得不對勁就會有較大的反應，要把事情搞清楚，避免問題擴大。

他也是個守衛，當發現氣氛緊繃，雙方即將一觸即發時
就會想辦法跑開，讓一個巴掌打不響不會吵下去，避免問題擴大。

誰對誰錯呢？
兩人的出發點都是為了保護關係，但恰好用了會踩對方地雷的方式。

抓人鬼的地雷往往比較多，
因為她們習慣拿著放大鏡在檢視可能威脅感情的線索
當警報響起，抓人鬼的反應又急又快。
著急的背後是對關係的擔心，以及想要保護感情。

躲藏者的情緒通常比較穩定，
因為他們不喜歡、不習慣針鋒相對的場面
當氣氛變僵，躲藏者會選擇先冷靜抽離，避免衝突。
淡定的背後同樣是對關係的擔心，以及想要保護感情。

當雙方都能看到另一半的真實心情後，
那麼，我們還需要吵架嗎？

註1：文章故事引用、改編自真實網友發問，經當事人同意後以假名刊載。
註2：圖片來自 http://user.medunigraz.at/helmut.hinghofer-szalkay/XVIII.1.htm