你的界線,決定你的力量。

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界線是什麼呢?

我們每個人都有一套信念三角:對自己、對他人、對世界。

這會衍生出你生活的原則、價值觀,放在關係中則是你的角色、位階、行為,

也就是你怎麼定義與看待雙方的關係,以及你們的互動方式

界線為什麼重要?

當你界線清楚時,關係是明確的

 你會讓對方知道你的個性、習慣,什麼該說、什麼不該做,

讓彼此的應對進退有個依據與規則。

當你界線模糊時,關係是變動的。

對方常會對與你互動感到困惑,不知這樣行不行、那個可不可以

更麻煩的是,對方可能越線踩進你的地雷區,但你模糊的界線與回應讓對方誤會

不管對方是無意,或是軟土深掘(台語),

你自己感到不舒服、生氣,卻無從發洩,讓界線持續模糊

即使你某天忍不住爆發了,也會讓對方感到錯愕與莫名其妙

「明明你之前都OK,以前沒關係的,現在在大聲什麼啦?」

最後,這讓雙方不歡而散、感到不爽或挫折,關係出現裂痕。

看到這,你也許會想,「所以界線要明確才是好的囉?」

可以說對,也可以說不對。

別急著砸螢幕,我要跟你分享一個重要的觀念。

界線明確的好處如同上面所說,會讓對方與你互動時比較順暢

模糊、容易讓人踩線的背後通常是自信較低、害怕關係消失、對方離去

所以用「討好」、「順從」的方式呈現

但若界線明確走向另一個極端,就成為「界線僵化」:

你會堅持某些原則想法或習慣,認為關係的互動一定非得是某種樣貌

覺得自己只能表現出某個樣子,不管是言語或行為,都有個標準答案 。

在台灣最常看到的界線僵化,就是從男性主義來的性別刻板印象

「男人就是要man」我們從小被如此教育(長輩、媒體、社會文化建構的氛圍)

避免表露負面情緒、不要抱怨、不要說心裡話,以免造成低價值或被人覺得「弱」

甚至有人會告訴你,要用正向思考去看待每件事情

吃苦當吃補,遇到挫折要感謝它,不需難過生氣,往前走就對了。

這種觀念在關係中又會是什麼模樣展現呢?

男人只能照顧別人,不該被照顧的那方;

煩惱不滿往肚裡吞,要讓氣氛快樂愉悅

讓對方高興是我們的第一要務,應該全力以赴。自己的需求或情緒?你該自行處理

付出不該求回報或帶著期待,對方開心最重要;只有我能帶給對方快樂與幸福。

很少有人去思考過,為什麼要這樣?這樣對關係真的有幫助嗎?

我們習慣將自己放在一個較高的位階,以及僵化的角色中。

為何男人應該只能付出?

你知道關係是相互陪伴支持才能走得長久嗎?

為何男人不要說心事與負面感受?

你知道自我揭露是讓對方能靠近你的要件嗎?

為何男人覺得自己是唯一能帶給對方快樂的人?

你知道這代表著,你並不相信對方有能力靠自己得到快樂嗎?

把自己放在高位,好似對方需要依靠你的「給予」才能幸福

然而關係的核心永遠是兩個人共同合作、努力,而非誰單向給予誰

如果你在追求吸引階段  就被這些陳舊的男性主義束縛著

我可以向你保證,在交往後你還是會這麼想,然後破壞你們的關係。

我從好多的情侶身上看到  這種觀念讓表面看似風平浪靜的兩人,其實並不幸福

常見到的情況是,女生覺得自己的男友「有話都不說」、「什麼都好」

但讓她覺得像是隔層透明牆,兩顆心存在著一段距離。

而且在關係中常常覺得自己是不重要的、無法為對方付出的。

對男生來說,「我明明用心付出、照顧妳,怎麼妳反而覺得這樣想?」覺得用心沒被看到

但對女生來說,「你從不說自己的心事,我從沒機會看到你的脆弱與需要」

會讓她覺得不被信任、無法靠近另一半。(這就是關係三元素的「 接近性 」未被滿足)

結果往往是雙方都覺得沮喪、挫折,明明想靠近對方,卻覺得愈來愈遠。

我猜你的問題來了。

「所以我們追求時就要開始掏心掏肺嗎?還是說避免付出?」

除了模糊與僵化的界線,我們還有另一個選擇:彈性界線

彈性界線指的是, 你可以有原則,但要保留隨機應變、可調整的部分。

例如,在剛認識的階段本來就不會太多自我揭露負面心情,

但如果關係持續拉近,或對方主動分享,我們也可以表露一些

若對方給了正向反應(關心、好奇、鼓勵)且也願意分享更多,那我們可以再更深入。

例如,剛開始我們主動付出,如果對方的回應冷淡甚至反感

你可以調整步伐往後退一點,或選擇淡出不需堅持。

在生活中「付出無所求」,你可以在能力所及範圍去幫助別人、貢獻自己

這會讓你豐富生活、與他人有所連結、增加自己的能力與智慧。

但在關係中「付出無所求」的意思,是指

「不強求對方非得有怎樣回報,而是依據對方回應彈性調整自己的位置、是否繼續付出」

而不是「無論對方的回應如何,我都去付出,別想那麼多」

一來這是違反人性的。別被失控的正向思考綁架了。

我們不可能完全沒有期待,你還是可以有所求,但不強求

面對慾望或陰影是去正視、瞭解、調整與共處,

而非單純消弭、掩蓋、埋藏或說服自己這東西不存在。

「無所期待」更精確的說,是要有「正確的期待」

包括合理、不強求、即使沒有也能接納,以及我們先多認識、瞭解對方,而非急著追求

這個道理同樣可用在「負面情緒」上。

「失控的正向思考」作者認為,過度的正向思考剝奪了人們可以有負面心情的權利。

好像生氣抱怨、難過、害怕等情緒是洪水猛獸、滷蛇專屬配備。

但大家有沒有想過,這三個人類的本能情緒是否具正向意義?

如果它們只有壞處,那照演化的角度這些情緒應該要被淘汰掉。

我們面對負面情緒也同樣該正視、瞭解、調整、共處,或是找適合的人與方法抒發

而非一股腦告訴自己「不能有負面情緒」、「一定要正向」。

是正向,還是在逃避面對自己的負面情緒?(說服自己沒有,也就不需面對)

我們是活生生的人,而真實比完美更好

回到前面,若你告訴自己只管付出就好,對方怎樣回應、有無回應都沒差

這代表你忽略了對方的感受與回饋,沒有去評估你們目前的關係狀態、或是否有問題

對方的回應重不重要?超級重要。尤其當你想要與對方更靠近(即使還不到追求程度)

你要做的是「將對方的回應當作後續互動的線索」,而不是直接「忽略覺得不重要」

別忘了我們的原則:彈性界線

所以你所付出的,對方回應的,都是case by case

我們做了簡單動作(幫忙開門、拉椅子、舉走之勞),對方沒回應也頗自然不用太在意

若對方有回應,可以猜測她可能是個細心或注意禮貌的人

我們有較多的付出(規劃行程、幫忙解決問題、陪伴對方),對方沒回應你就需要留意了

她已經覺得這是理所當然?那是否自己之前界線太模糊、像是工具人?

她沒有留意到你做了什麼?那是否這種行為無法拉近你們的關係?

是否你的期待過高?還是方法不對?

如果你的付出是日行一善、閒暇沒事或個人興趣,那對方的回應重要性的確很低

如果你的行為是想要拉近關係,更認識彼此,那對方的回應就是蛛絲馬跡。

我真的很喜歡那句,潮水退了…噢不,是「沒有失敗,只有回饋

別事先就設定對方「一定要有怎樣的回應/回報」

而是將對方的回應當成「調整你步伐的線索」。

最後,彈性界線這件事情也在告訴你:你不需要對所有人都一樣

但千萬別誤會成大小眼、人前人後兩個樣子。

這是指你在與別人互動上的界線是由你來設定的。

「對每個人都一樣好」是不合現實且違反大多數人性的美好文字,

容易讓人陷入失去自我、過度樂觀的泥沼中。

你可以決定是否持續互動拉近關係,或是想保持多少的距離;

不必為了討好而界線模糊,也不必塑造自己完美而讓界線僵化

當然,你的選擇,你需要為結果負責。

然而即使你對對方沒興趣或處不來,你還是要有基本的禮貌、應對進退互動與耐心

不是見人說人話、見鬼說鬼話,也並非對不同朋友或女生的態度迥異、落差太大。

彈性的核心觀念就是,你可以有界線,但也讓自己圓融。

反過來說, 你可以付出或靠近,但也有自己界線。

在與單一對象的互動上,彈性界線提醒你的角色是能有變化的

你今天可以是付出、主導、讓氣氛嗨的人

也可以彈性轉換為接受幫忙、跟從、包容沈默的人

若你可以承受,也可以釋放;你願意付出,也樂於被照顧。

我會說這是一個成熟的人。你的彈性與多元特質將是非常強大的魅力

更重要的是,這將讓你不只擁有一段戀情,而是擁有一段幸福戀情

圖片來自:https://verbumdeitwn.wordpress.com/2015/03/09/%E4%B8%8D%E5%88%86%E7%95%8C%E7%B7%9A/

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