好人屬性不是罪,問題出在你用錯了方法

20109213292862362_asqql.com_.jpg週末夜,幾個志工營隊朋友在這陣子火紅的創咖啡小聚,享用濃醇咖啡的同時聊著近況。冷不妨,Becky與Robert拿出紅色信封宣布喜訊,引發大夥的驚呼。在恭喜與歡笑中,話題很快轉到這對準新人身上。
「Becky,什麼原因讓妳願意嫁了?」Willis丟出眾人的好奇,畢竟幾年前好不易斬斷爛桃花的Becky可是不婚主義者。
『就,因為他人很好啊』Becky微笑著說。
「等等,這答案太混了,駁回。能說清楚一點嗎?」我有點職業病地回覆。
「對啊,我也常被說人很好啊,怎麼現在還母胎單身?」Willis哀怨地murmur。
『嗯……因為Robert真的對我很好。總是留意我的心情跟狀態,很累時會幫我買吃的、約會專程接送、每年生日都用心準備驚喜。』Becky看了未婚夫一眼,Robert則露出靦腆的笑容。
「太不公平了!」Willis大聲喊著,「我之前也都這樣對女生啊,結果收到的好人卡都可以湊副撲克牌了!」

相信不只Willis,許多男人也發出怒吼:「少來了!我對她超級好,但還是沒女友啊!」你精通各種好人技能(修東西、買餐點、當司機),也不斷犧牲奉獻自己的時間、金錢與精力來幫助她,卻總是被打槍:「你人很好,但我沒有那種感覺……」、「抱歉,我以為我們只是朋友」。到底出了什麼問題?

首先,我們來看看「好人屬性」的兩個明顯特質:
1. 細心敏銳,觀察入微
具好人屬性者,目光往往停留在別人身上,觀察對方的表情有無皺眉或不高興,氣色精神是否良好,甚至會從FB或IG瞭解她的近況狀態。互動時總蒐集線索來評估對方「現在過得如何」、「是不是遇到什麼事情」,並常主動表達關心。

2. 犧牲奉獻,主動付出
好人們與對方互動過程中,只要一發現不對勁(不經意嘆氣、提到最近比較忙、對某間餐廳感興趣),就會立即做出反應,詢問對方「還好嗎?」、「需不需要幫忙」,迅速且積極提供協助--即使自己的生活或行程會受到影響。

好人屬性是怎麼煉成的?有可能因為較缺乏自信,習慣放低身段;也或許過去與父母或重要他人的相處經驗,讓你「學習」到用討好與照顧來留住對方。有些人則是被偶像劇、電影或動漫畫的浪漫情節洗腦,產生「只要默默付出,就能修成正果」的信念(另一個常見的錯誤觀念,在這篇文章有提及)

可惜的是,現實生活中的犧牲奉獻並不會吸引到對方,頂多讓她愛上你的服務,而非你這個人;甚至可能帶給對方壓力,造成氣氛尷尬、關係疏遠。事實上,好人屬性的你具備溫柔、細心、體貼的特質,且擁有豐富的「照顧別人」經驗,其實是愛情經營上的一大優勢。因為好人屬性容易為愛情帶來穩定性與安全感,讓關係得以持續靠近。

那麼,Robert與Willis都具有好人屬性,為何結局如此不同?關鍵在於,你錯用了好人屬性,包括「時機錯誤」:過早且無限制的付出讓你不斷貶值,以及「對象錯誤」:當她並非曖昧或女友時,付出行為無法產生吸引力。若要讓好人屬性有效果,你可以這麼做:

1. 將付出當作增強物使用
心理學的操作制約(operant conditioning)精髓在於,當人的某個行為得到增強(reinforcement)後,容易重複類似行為。若對方在互動中表現出你所要的行為,你可以讓付出成為一種「獎勵(增強物)」,用以鼓勵她持續做出該行為。例如,當她願意與你愈聊愈深時,你可以用關心來回應;若她有意參與約會,你可以負責訂餐或接送。簡單來說,當她願意對你們的關係付出時,你也跟著付出、給予增強(當然,你可以先主動付出一些,試試水溫)。

請留意,這裡的重點是「當對方往前(或願意讓你靠近)時,你也往前給予獎勵」,而不是「付出後要求對方接受你」,且還用「不求回報」這種幹話來掩飾。前者是平衡雙方步調、引導關係持續向前,後者則是強迫別人跟你走。

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2. 將目光移回自己身上,發展魅力
很多男人的盲點在於,以為付出可以讓對方喜歡上你,沒有評估關係在那個階段,就急著濫用好人屬性。當你們曖昧甚至交往,你的付出可以延續吸引,但若你們剛認識還是朋友,單純的付出無法創造吸引。你不停將目光與精力放在對方身上,必定忽略提升自己,而在內涵、能力、外在形象、生涯規劃、生活目標等項目繳了白卷。偏偏個人的魅力是來自這些東西,而非你的付出與討好!更何況,隨傳隨到、做好做滿的好人行為,反而容易讓對方覺得你生活太閒、缺乏目標,離吸引更遙遠!

如果走暖男路線的你卻一直單身,錯的不是好人屬性,而是使用的時機及對象。先發展個人魅力,在互動中展現優勢,等吸引逐漸增加後,再視情況偶爾發揮這個特質來加溫感情。當然,也別太快就把你的好人技能用光,以免交往後沒梗可以用!

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