三分鐘定生死!首次見面&約會的自我介紹技巧

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「妳好,我是Andy,目前在OO半導體擔任工程師,做二休二,時間算是固定,工作已經五年。之前則是X大的△△研究所畢業。平常興趣是吉他、攝影,主要看書自學。」

Andy向我唸出他與Maggie見面時的開場白。當時經由朋友牽線,促成了這場約會,卻也是雙方最後一次互動。因為在這樣的自我介紹後,兩人有一搭沒一搭對話,氣氛整個冷到底。雖然女方事後給的理由是「不適合」,但即使我尚未說出口,Andy也知道是聊天這個環節出了問題。

不管是朋友牽線約會,或在社交場合認識新對象,我們都需要先透過自我介紹來暖場。但像Andy這種介紹法會把聊天搞成面試,你會愈來愈緊張,對方則感到枯燥。日本溝通達人箱田忠昭認為,人們在接觸後的三分多鐘就會決定是否繼續互動;簡單來說,好的自我介紹讓對方有感覺,反之則表面陪笑其實想趕快脫身。那麼,該怎麼做才好?

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(自以為是講一堆,只會讓人想翻白眼)

一、別當省話一哥,先從豐富內容開始

若問我「瑪那熊你工作是什麼?」,而我回一句「喔,我是心理師,也是戀愛教練」,這跟直接句點對方有87%像,容易讓對話卡住。除非她愈想愈不對勁,才會開始問「是在做什麼?」、「做多久了呢?」。但這種一問一答的對話,還是脫離不了「面試」的嚴肅感。自我介紹一句太短,你有沒有多說兩句呢?提供更詳細內容,不但讓對方更認識你,也幫助對方從中找到話題繼續聊。但不是像Andy那樣,一古腦兒條件資訊,而是針對某個名詞加以說明、舉例:「我是心理師,當情侶吵架時會來找我,我負責幫他們重修舊好。」若能加點幽默感更好:「我是心理師啊,但千萬別再問我,知不知道妳在想什麼。」、「我看起來應該不像禿頭的X教授吧?」

但這絕不是要你寫作文,落落長連續講五分鐘,而是稍微說明即可。這個技巧不只用在介紹職業,其他如居住地、休閒興趣也都適合。下次別只講一句「我住新北市」就結束這回合,用「我住在有棒球場跟正妹大學的地方,你應該知道在哪吧?」這種說法,會更有效果。

二、介紹需要包裝,運用自信點綴

台語有個詞「Si-Ya-Ge」,意指東西送出前先修飾補強一番,你的介紹也該透過包裝,來製造好印象。包裝並不是說謊、唬爛、將十分的東西講成一百分;而是透過文字修飾、在不違反真實狀態原則下「換句話說」,把七十分的物品描述為九十分。

例如在描述「廚師」工作時,可用「我的工作,就是讓人透過吃東西來放鬆身心、感到幸福」或「我專門讓得來不易的食材發揮最大價值」。談到自己是Freelance,也別只說「沒有固定工作、專門接case」,不妨修飾為「我工作型態比較彈性,因為很重視能兼顧生活與個人興趣」。

另外,你呈現出來的「履歷」,需要有自信。絕大多數人們不論男女,都比較喜歡跟「有自信的人」互動,或是容易被他們吸引。在《跟任何人都可以聊得來》作者萊拉曾經這麼說:「你可以是個魯蛇,但也要是個有自信的魯蛇」。

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(事先準備好聊天話題,也能讓你臨場更有自信)

三、資料只是輔助,故事才是主角

回頭再看一次Andy自我介紹,他的問題出在只提供背景資訊,這會讓內容無趣沈悶。史丹佛大學教授Chip Heath曾做過一個實驗:給學生一份犯罪統計數據資料,並讓他們進行討論。接著,要求學生們寫下其他發言者說的內容。僅有10%的發言者將資料數據以故事方式呈現,但負責記錄的學生中,有63%寫到這些故事,卻只有5%的人記得統計資料。

認知心理學家Arthur Greasser的研究,則發現文字短內容要讓人印象深刻,「故事性」最重要。他準備了具備不同特質的短文,包括「熟悉性」、「趣味性」、「故事性」,故事性較高的內容,即使只讓受試者以一半的時間閱讀,記憶效果卻是其他類型的兩倍。

你的約會對象很可能不只跟你互動,若她需要記的人太多,你就必須先讓她留下深刻印象,而不僅是「那個誰」。要搶佔先機,在起跑點就贏過其他對手,就不能讓自我介紹單純是資訊交流、列舉資料。想讓對方將你烙印至腦中,你需要運用故事的力量。在說完你買JR套票走訪哪些都市後,記得直接抽取一個片段,例如分享自己在合掌村看到的景色,以及吃到的飛驒牛有多美味吧。

「姓名稱呼」、「工作/學校」、「居住地」、「休閒興趣」是社交場合或初次約會最常被問到,也是自我介紹必聊的四大主題。記得平常就先準備好內容與故事,臨場就能好整以暇輕鬆互動。但即使雙方剛接觸,也需避免「我介紹完自己,換你介紹身家背景,然後我們再開始聊天」這種僵化SOP。自我介紹本身就是聊天的一部分,可別給對方大量你的個人資訊,這樣太生硬了。

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