坐在面前的年輕夫妻，兩個月前剛成為新手父母；妻子留職停薪照顧寶寶，先生通常加班到九點。雖是計劃生育，但新生兒的許多突發狀況仍讓兩人傷透腦筋。隨著生活緊繃，雙方爭執也愈來愈多，許多「小事」都能引發衝突。
此刻，他們正為了昨晚寶寶不肯入睡而吵：剛洗完奶瓶、已經躺在床上的先生表示加班很累，希望妻子去哄睡；妻子則說自己顧了整天，希望先生處理。
「妳都在家裡面，怎麼會累？」先生脫口說出這句話，我心中響起「Oops」的聲音。
「你怎麼可以這麼說！顧小孩比你上班還累！而且你回家後一點忙都幫不上！」果然，妻子不甘示弱、全力反擊。
先生深吸一口氣，「算了，我不想說了。」
「心理師你看，」妻子更加生氣地說，「他總是這個樣子！」
這對夫妻為何吵架？是因為付出不公平，你做得少而我犧牲多？還是誰「做錯事」、「講錯話」讓關係陷入泥沼？情緒取向與婚姻治療（Emotionally Focused Therapy，EFT）告訴我們，伴侶衝突與深層「安全感」、「需求」是否被滿足息息相關。因為我們習慣將另一半視為「依戀（attachment）對象」，也就是一個避風港，當在生活面臨挑戰與挫折時，能感受到背後有個支持、陪伴的力量。然而若與另一半互動時，觀察並感受到「關係有危險」的線索時，我們便會產生情緒、做出反應。因此在這對新手爸媽的例子中，要化解衝突不能拘泥於「誰做太少」、「説錯話」，而是得去看雙方的深層情緒與未被滿足的需求。
（找戰犯這件事，只會讓吵架愈來愈嚴重。母湯喔～）
「我猜妳聽到先生剛才那麼說，除了生氣，還有種『怎麼我在家顧孩子的辛苦，你沒有看見』的感覺，對嗎？」我對著滿臉怒氣的妻子，用較慢的語速說。
「對啊！我整天都要餵奶、換尿布、哄睡，晚上還得幫寶寶洗澡……」她的表情仍有些不悅，但語氣稍微緩和了。
「我猜當妳看見先生躺在床上，也會有些擔心，他是不是沒那麼在乎妳與寶寶？」
「嗯……」妻子有些愣住，「而且其實也有點難過。」
妻子生氣背後，有著藏於心底的擔心與焦慮，希望另一半能看見她的疲累，並願意幫忙。當這個需求未被滿足時，自然就會加強負面情緒，並用她習慣的行為方式來表達。那麼，先生又有怎樣的深層情緒？
「但我想，你並不是不在乎妻子與寶寶。」原本臉轉向一旁的先生聽到這句，稍微看了我一下。「而是在用自己熟悉的方法來幫忙，對嗎？」我接著說。
「唉……」先生偷瞄了妻子一眼，欲言又止。
「好像要把心裡話說出來，對你來說會顧慮比較多齁？」我持續試著同理先生。
「你想說什麼就說啦！」妻子聲音有點急，但卻不是指責的口氣。
「嗯嗯，妳好像也很想知道先生的想法，希望他能幫你更了解兩人間怎麼了」我也順著同理另一方。
「就……現在剩我一份收入，而且開銷會愈來愈大，所以我盡量工作想多賺一點」先生邊偷看妻子，邊用很慢的速度說，「我也知道回家要幫忙啊，所以會洗奶瓶，不是什麼忙都幫不上。」
「所以我猜，當你聽到妻子剛才說『回家後一點忙都幫不上』，也有些難過？」
「嗯……有一點。」
這對夫妻，表面看起來一方強勢咄咄逼人，一方冷漠淡定，但其實卻有著共同的心情：擔心、難過甚至挫折，都希望對方能看見自己的努力，而且能體諒、幫忙。在實務工作中，多數情侶/夫妻吵架時，常會有「一邊愈追，一邊愈逃；一方逃愈遠，一方追更緊」的負向循環，且不斷在檢討誰是「戰犯」。感情往往在不斷重複的「追逃模式」中被消磨，然而在雙方的心中，其實期待著與另一半更靠近、得到更多的支持與陪伴。
當兩個不同原生家庭、背景、成長歷程、個性、習慣、價值觀的人結合成為伴侶，很難完全沒有摩擦。我們要做的並非避免衝突，而是練習看見對方「到底在意什麼」，並幫助伴侶在需求未被滿足、覺得缺乏安全感時，能適時給予回應。記住，愛情是種連結，伴侶不該是相互攻擊的敵人，而是有著共同目標的盟友！
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Hello！瑪那熊心理師 