朋友知道我在婚戀產業工作，希望幫她的好姐妹介紹如意郎君。
「但我是負責課程與諮詢，不是在配對部門。」我試著解釋。
「哎呀，沒關係啦，你就幫個忙嘛！」朋友說。
「哈哈，女主角希望找怎樣的對象呢？」畢竟是好朋友，決定還是幫忙吧。
「她有寫給我，我LINE給你喔！」朋友回答。
3分鐘後，我收到一個很～長的對話框，手指得往下滑好幾次才看得完。女主角開的條件，洋洋灑灑約40條，註明至少須符合70%才能算她的理想對象。這一長串內容中，大方向有：
「至少年薪百萬」、
「有資產，並給我成長與賺錢機會」、
「有品味，家裡最好有設計師家具」、
「會講話、氣勢強，但對我要溫柔」、
「見多識廣，能帶我看看大場面」、
「人脈廣但異性朋友少，不會放線搞曖昧」、
「有進口車且願意提供另一台車讓我代步」、
「30～35歲左右」等
另有多項細節，像是「牙齒整齊、膚質要好」、
「有戴錶習慣，但不要石英錶」、
「體態好、有健身、會打扮，但不能自戀」、「喜歡養狗」等。
我認真看完所有條件後，忍不住回了個「讚」的符號給朋友，並說了句「了不起！」
設定條件雖沒錯 超高門檻誰敢挑戰
在戀愛或婚姻的市場裡，每個人或多或少都會設定「條件」，心裡總對MR. or MISS Right有個既定的影像。像這位女主角願意整理自己的期待，其實對踏入愛情有正向幫助。比起不知道自己要甚麼、亂槍打鳥一切憑「感覺」的人，設定條件的確可以有效篩選，將時間精力放在符合的人身上，然而，這份「清單」顯然過了頭，成為女主角難以脫單的關鍵。
條件清單要實際 才能成為擇偶助力
因為是好友請託，我就不避諱地直接點出了問題，請朋友轉告，在我們開條件時，該如何讓清單成為找到理想對象的助力，而非脫單阻力呢？需要從兩個角度進行思考。
思考1／我開的條件是否符合現實？
以故事女主角所列條件之一「年薪至少百萬」來說，據主計處107年5月的統計資料顯示，30～34歲的男性月薪超過7萬元者，僅有3.1%。也就是說，光這點就大幅限縮了她的對象，更何況還要加上其他一堆條件。
「瑪那熊，我姐妹說，那她條件放寬到40歲好了。」朋友聽完立刻轉述女主角的回應。
「但即使35～40歲男性，月薪破7萬的也只有5.7%啊！而且就算找到這不到6%的人，也不保證年薪可破百萬喔！」7萬乘以12個月是84萬元，只能看他的年終或業外收入能否補足差額啊！
我們有權設定各種條件，但務必評估：這項條件是否過度縮窄我的機會。如果符合這條件的人比例實在太低，不妨彈性擴大期待範圍。以上述例子來說，如果女主角改為年薪50萬以上，那30~34歲組就有38%的男生符合，35~40歲組甚至達45%，一下拉高了將近12倍與8倍！當然，如果堅持不想改變條件，那也無人可以強迫妳，只是就得接受「符合的目標人數較少」、「遇到的機率較低」這個現實。
思考2／我端得出甚麼牛肉吸引對方？
這裡指的，並非利益或條件交換，畢竟愛情或婚姻雖然需要理性，但可不是商場交易這麼簡單。從心理學的「依戀理論」來看，人們找尋另一半並非只是為了單純生理或物質，而更像在尋找心靈避風港與伴侶，共同經營屬於兩人的理想生活。
所以，自己有沒有與對方「合作」的能力，就顯得相當重要。例如，期待對方收入高，如果本身的工作能力也不錯，能與另一半討論、協助發想idea，就更有機會吸引他。或者，你擁有的並非聰敏理性的能力，但卻善於傾聽、同理鼓勵，能在對方被工作壓力籠罩時，幫他減緩焦慮、平靜心靈，才可能成為對方心目中的理想對象。
因此，開出條件的同時，別忘了檢視自己有甚麼特質、專長，可以吸引別人。更重要的是，若能不斷提升自己、增加更多優勢，自然更容易成為對方在找的人！
本文同步刊載於自由時報專欄
Hello！瑪那熊心理師 