交往/結婚了,但感情愈來愈淡?三個技巧助你逆轉勝

PTT婚姻板,有位人夫描述了自己的狀況,尋求大家的意見。他老婆總可以滔滔不絕講個不停: 今天發生什麼事、鄰居婚姻怎麼了、講同溫層育兒怎麼了、講小孩今天怎麼了。 但這位人夫發現,老婆卻興趣他一天發生了什麼事,於是他想跟對方討論。老婆說:那你講啊,你今天發生什麼事?這時換人夫尷尬了,他發現「啊靠,上班能發生什麼事,還真的沒什麼事好講的」於是也只能回到原本的模式,繼續無止盡聽老婆講她整個世界發生的所有事情。時間一久,這位人夫覺得人生枯燥無味,剩下上下班還有聽她說完一整天的事。

我相信不只夫妻之間,包括交往中的情侶,甚至單身者也有類似的困擾:
「每天忙上班,要跟對方聊什麼?」

PTT那位苦主人夫遇到的狀況,其實是滿多台灣男生遇到的問題 :
垃圾慣老闆創造了高工時、一人抵兩人用, 把你時間精力搾得差不多後賞點錢,我們還要蟹煮榮恩。 要突破這限制,一條路是換工作、創業、搞斜槓或靠投資賺業外,但這很難速成,而且若你有家庭有小孩,或年齡超過三十、三十五,不是光憑熱血就能腦衝一波的選項。

「你要創業或發展副業啊」
「被動收入很重要、早日讓自己財富自由」
「這樣就會有更多時間了」

這種打高空的話,對多數一般人根本沒什麼參考價值。 更何況,說這些話的人(或講師),背後真正目的通常是拐你買課程或商品,你能否財富自由不確定,但對方確實往財富自由更進一步了。

既然這條路不易走,也未必適合每個人,我建議各位尋另一條路來逆轉現況,
也就是「在目前的限制下,去調整你的生活」。
整天上班會有什麼能跟伴侶聊的? 我自己的工作滿常接觸人群,偶爾也要出差,所以能從中找到一些話題,但讓我有話題的關鍵,倒不全然是工作性質,而是我的三個習慣。

增加話題的技巧一:觀察四周

我習慣去觀察周遭的事物,記錄下來,很可能就是個話題(手機拍照很方便) 。

上面這張照片是我在講座常用的例子。當時在上班途中看到,想說這哈士奇怎麼一臉哀怨像得憂鬱症,仔細一看才發現樓下是家餐廳,牠口水流了一整地。我觀察到並拍照後,就是一個很好用的約會或聊天話題,並聊到對方以前養的寵物,也聊我弟養的貓。當聊得氣氛不錯時,還能順勢邀約,帶對方去吃這家順便看可憐吶的哈士奇,甚至也能計畫了其他美食巡禮。

又例如我今年二月疫情剛爆發時,在台北捷運看到一個男生頭戴著紙袋+塑膠片自製的頭罩(當時還沒強制戴口罩)覺得超神奇,自然又成為一個聊天話題,還能上網找中國各種自製防疫頭罩的有趣照片,跟對方邊看邊笑到每丁每當。

再例如某次搭公車,發現車上擺了無尾熊布偶。

你如果當下有注意到甚至拍照,是不是又多了個話題?
一起回憶小時候或學生時期去動物園的趣事,若你結婚有小孩,也可以與老婆規劃下次帶小朋友出遊的行程。

又例如我在路上看到建商廣告 :

這也是個好用的開場話題,跟對方回想曾看過哪些好笑的建案名稱(金城舞、高妍植、城易迅…之類),延伸聊到哪個朋友最近買房、自己家裡布置想做些什麼改變。從「愛瑪市」也可以聊到逛街趣事、想買或曾買過的精品、印象深刻的戰利品等等。

在要routine生活中找話題,沒有你想像的難。
第一步很簡單,放下你的手機,把視線移到周遭、窗外,
我們的日常其實不缺可以聊天的話題,就看我們有沒去挖掘。
通勤滑手機是最浪費時間的行為,為什麼?
能在家裡(或辦公室)做的事,為什麼人在外面還要重複做?
我人都在外面了,當然要做些家裡(或辦公室)不能做的事 觀察四周、找尋話題就是一個。

增加話題的技巧二:與人互動

在我的書《一開口撩人又聊心》提過,「強者同事朋友」的故事,也是很好聊的話題。
我工作不會一直跟同事講話,但休息時間或吃飯,會聊上幾句。就算對方說的東西我不熟,或並非我的興趣,我也會多問多聽。例如這幾天同事跟我推薦Netflix的影集,我就多跟他聊在演什麼,這也有機會發展為一個話題,甚至可以邀伴侶一起追劇。

或者同事聊到他週末去哪玩、遇到什麼有趣的事情,自然你也可以跟伴侶或約會對象分享,然後延伸到其他相關話題。那如果跟同事不熟呢?你也可以跟朋友聊天,聽聽他們的故事。

「欸不對啊,我在公司就邊緣人,也沒什麼朋友啊!」 看到這,你可能想翻桌。

Buddy,沒有人一開始認識就熟的,關係是透過互動來建立、經營。
平常就要與人產生連結,即使結婚有小孩也不能讓人際圈迅速縮小。
而且我講白點,我看過滿多「愈來愈邊緣」的人,表面說工作忙、婚後沒時間,但深入瞭解後,幾乎都是「我就懶」心態作祟。所以跟同事或朋友愈來愈疏遠。這點也能套用在下面要說的生活圈。

增加話題的技巧三:擴大生活圈

聊天話題除了從同事朋友那邊聽來、自己看Youtube或上網看到有趣東西,更重要的是你要創造話題 a.k.a. 擴大生活圈。我曾有段時間是個邊緣人+阿宅,整天在房裡打電動,當然跟人沒話題聊。你說可以跟對方聊電動啊,是可以,但這樣話題太侷限了, 除非雙方都是重度玩家,不然這種「同好」的聊天很容易膩,陷入尬聊窘境。

擴大生活圈會遇到的問題是,前面說過咱台灣男人很辛苦,工時長、壓力大,若像PTT那位人夫一天工作12小時,除了回家放空應該也不想再跑哪去。平日辛苦只想回家休息,我可以認同,那週末假日呢?每年的特休呢?

「啊,我就社畜工作五天累得要死,只想睡覺啊」 你或許會這麼說。

當然沒問題,週六睡一天補眠,週日呢? (如果補眠一天還是累得要死,建議去醫院做檢查)
但我剛才說了,滿多人不是真的因為工作或有小孩,而是單純「我就懶」。
為自己找點事情做吧!跳脫目前的習慣,學個新東西(樂器、語言、料理、園藝等等) ,當然你還是可以追劇、玩手遊、看YT廢片什麼的放空休息,但如果生活只有這樣,缺乏話題還算輕微,嚴重點還可能讓你的吸引力下降。

若你已經結婚有孩子,除了經營自己生活圈,還可以擴大全家的生活圈:安排假日來場小旅行,近郊散步、市區逛逛,或是一家子找間餐廳吃飯。時機若對,還可以玩個外縣市三天兩夜,現在一堆親子友善旅館啊。

咱台灣男生因為傳統觀念、社會期待、家庭責任,再加上無良慣老闆壓榨,很容易陷入行屍走肉,日復一日的生活(尤其是婚後有小孩)。每天辛苦賺錢,被主管狗幹得忍下來,拿到五百元中秋禮金當成小確幸,下班時剛好看到老闆新牽的 S500,想起開會時他喊著「共體時艱」的神情。塞車一小時總算回到家,聽著老婆開心分享育兒,其實已經放空神遊。小孩睡了,老婆睡了,起身坐在客廳玩手遊又遇到幾個雷包屁孩,索性不玩。看著空蕩蕩的小客廳,想起還有二十五年的貸款, 鼻頭有點酸,心裡出現一句:「這樣的人生,有什麼意義嗎?」

逆轉魯蛇人生的關鍵:永遠都要提昇自己

要讓人生有意義,或是順利脫單、讓愛情保持熱度(a.k.a. 不被分手、NTR) ,你要做的事情就是:永遠不斷提升自己。不管單身還是婚後,提昇自己是一輩子的功課。專業能力、社會歷練、情緒控管、溝通技巧、人脈資源、外在形象等等, 這些都是你可以點的科技樹,分配學習點數來升級。

但我也不打什麼高空,想提昇自己有件事是最基本的: 對這個世界以及別人保持好奇,持續接觸新的人事物。好奇心是你跳脫無聊日常的強大武器,也是幫你找到更多聊天話題的重要心法,當你對世界或別人好奇,你就會想擴展生活、習慣觀察周遭、願意與人互動,然後你會想帶著伴侶或孩子,也去接觸這世界有趣的東西, 並創造出更多你們的故事、回憶與話題!

除了以上例子,還有哪些生活故事,可以轉為聊天話題,有效吸引對方呢?
當然有,別以為只有正向的故事可以聊,你遇到的糗事也是絕佳話題。

修但幾類!看到這裡,你應該已經知道生活故事的重要,認真的你應該會想學習更多,早日解決尬聊、終結單身或維繫眼前的關係。我很樂意幫助你,提升約會與互動的技能,擁有更好的生活與愛情。事實上,這是我十年來一直進行的事,透過撰寫文章、回覆提問、舉辦講座來幫助大家。

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發表者:ManaBear

興趣使然的諮商心理師,現為婚戀平台講師。 專長領域為愛情心理、關係吸引與經營、人際互動、九型人格等。 熱愛旅遊、逛街與美食,並致力於透過演講與諮詢,幫助人們在愛情旅程中走得更順利。

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