【紅藥丸】適合用來經營長期關係嗎?

前陣子應宜蘭縣政府衛生局邀請,帶了場【愛情捉迷藏~破解吵架、維繫感情的方法】講座。當天的雨沒停過,本來擔心影響出席率,想不到還是有好多位民眾冒雨前來,甚至有夫妻一同參加,揪~甘心捏。當天用測驗幫大家辨識,自己偏向抓人鬼或躲藏者,並解析為何陷入一追一逃的惡性循環。一段親密關係,是衝突不斷、貌合神離,抑或穩定熱絡、持續吸引,最根源的關鍵其實在【安全感】。

講座中我也跟成員討論到,這一兩年「把妹圈」(這樣講也有點怪,或是叫「愛情產業鍊」好了)蔚為流行的紅藥丸。其實用「泛紅藥丸」比較精確,畢竟這學說已經受到很多追隨著的衍伸與補充了,但為了閱讀方便,我就還是用「紅藥丸」囉。紅藥丸在關係經營這塊,往往忽略甚至貶低了【安全感】的功能,甚至將關係經營簡化成:「要讓女人離不開你,就是持續成為強者,引發她的慾望&慕強天性」。也有紅藥丸講師認為「溝通」同樣不重要,要嘛順從,要嘛離開,男人的框架不容侵犯。

紅藥丸與近代心理學在「關係經營策略」有如此大差異,肇因於雙方對「愛情本質」的看法,可說是站在兩個端點。

紅藥丸看愛情:生物本能驅使

紅藥丸的愛情觀較從生物學角度切入,認為女性「基因上就被刻著找尋強者的天性」,因此擇偶時會慕強。他們理想的愛情,是由男人主導,女人跟隨、順從甚至討好,如此一來男人也會對她「好」,提供部分資源或照顧(在不影響男人自己的事業或生活前提下)。若對方干涉或影響他的人生目標、生活型態時,對泛紅藥丸來說,比起同理、溝通、協調,「堅持個人原則」更加重要。衝突產生時不用辛苦溝通,乾脆讓對方離開,反正強者不怕沒其他女生靠上來。

近代心理學看愛情:生理&心理需求並重

近代愛情心理學的主流是「依戀理論」,這是由Bowlby所建立的體系。以此為基礎,Sue Johnson發展出「EFT(情緒焦點治療)」,成為十多年來最熱門的關係經營、伴侶諮商學派,且有豐富的實證研究作為後盾,肯定這學派的療效。那麼,他們如何看待愛情呢?簡單來說就是:

起於生理~
嬰兒需要接近別人以求存活,因此人類天生具有「接近他人」的生物本能,不然會無法存活。你有看過小嬰兒自己泡奶、換尿布的嗎?

轉而心理~
雖然一開始嬰兒接近別人(或吸引別人接近)是為了照顧他,幫他存活,但很快這種行為不只是為了滿足生理,而加上「安全感」。也就是說,嬰兒要的不只是吃飽喝飽,還有著「情感連結」的需求。當人類逐漸長大後,這種「心理避風港」會擴大或轉移到同儕朋友、閨蜜兄弟,但多數人最主要的避風港,會是交往對象(伴侶或夫妻)。

合於並存~
愛情對於成熟的人類個體而言,具有「相互陪伴、照顧、支持,滿足生理需求,也提升心理強度,更有力量面對人生挑戰與挫折」的功能。這也是我們追尋愛情的最終目的與原因。

簡單來說,男人想交女友,不單純是為了打砲、性、帶出門炫耀之類的表淺理由,女人找伴侶,也不會只看錢多不多、性能力、大肌肌(別看錯)、或對方是不是很man的團體領袖。還得加上「相處起來是否適合」,更精確說是「對方能否與我有心理連結」。這也呼應我之前說過,Alpha與Beta特質全都擁有且能視情況切換的男人,才是真正的強者,也具有最高的吸引力。

用異世界(最近愛看這題材的漫畫)來比喻的話…

紅藥丸底下的情侶:角色固定

我是勇者我來扛,妳在後面聽我號令幫補血或buff就好。
一日勇者終身勇者,只要我不夠厲害或展現一絲脆弱,她就會加入其他勇者的隊伍(NTR,慘)

依戀理論&EFT底下的情侶:角色輪替

我倆都是勇者,有時我扛前線妳輔助,有時妳衝前排我補血。
我們都可以有狀態不好的時候,這時就靠另一隊友cover,不用總是我來carry全場。

更精簡來說,前者的愛情觀是【主導與順從】,後者的愛情觀是【合作與連結】。
這樣的差異,對於「經營長期關係」會有什麼影響?
紅藥丸到底是關係的解藥,還是毒藥?

修但幾類!看到這裡,你應該已經瞭解紅藥丸與心理學看待愛情的差異,認真的你應該會想學習更多,早日終結單身或維繫好眼前的關係。我很樂意幫助你,建立強大的心態與觀念、提升約會與互動技能,擁有更好的生活與愛情。事實上,這是我十年來一直進行的事:透過撰寫文章、回覆提問、舉辦講座來幫助大家。

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發表者:ManaBear

興趣使然的諮商心理師,現為婚戀平台講師。 專長領域為愛情心理、關係吸引與經營、人際互動、九型人格等。 熱愛旅遊、逛街與美食,並致力於透過演講與諮詢,幫助人們在愛情旅程中走得更順利。

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