新手父母困擾：孩子說他不喜歡爸爸怎麼辦？

有位熊粉詢問，她身為兩歲兒子的媽媽，平常花很多時間陪伴小朋友，但兒子最近對爸爸會說各種不要，也討厭爸爸靠近。這位媽媽一方面引導小孩知道爸爸的愛，但總覺得成果有限。兒子會動手抓爸爸、不讓爸爸靠近，甚至說出「我不愛爸爸」這種話。這下該怎麼辦才好呢？

其實小小孩是很「現實」的，他們清楚知道「在身邊的人是誰」而且會對「花時間陪伴他的人」比較好。換言之，誰比較常照顧、陪伴他，他就跟誰比較親近。反之，他們對較少互動相處的人容易感到陌生，當爸爸靠近時，孩子很可能心中OS：「呃，你誰啊？」然後身體做出自然反應，例如推開、跑掉或用肢體動作阻止爸爸接近他。

這時候被推開的那方（例如故事中的爸爸），往往會感到挫折、難過，也會擔心「是否孩子會一直跟我不親」。尤其孩子那句「我不愛爸爸」的攻擊力，應該比當年告白被打槍「我們還是當朋友就好」的威力還強上百倍啊啊啊！

爸爸可能會覺得，我也是為孩子、為這個家付出這麼多，主管再討厭、工時再冗長、身體再疲累我都忍下來了，真不願相信我的真心，最後換來一場絕情，不願相信你的親情，押泥阿冷……（老師請下音樂）

如果身為新手爸媽的你遇到這種情況，先不要急著步步逼近，更不要直接說出「你不讓爸爸抱，爸爸好難過」、「你不愛爸爸，我好傷心喔」、「媽媽當時生你好痛好辛苦，你怎麼能說不愛媽媽」這類的話。因為這些句子，非常容易變成一種情緒勒索，一方面讓孩子感到困惑，更可能讓他的人際界線模糊，「學到」該為別人的情緒過度負責。

事實上，這時候孩子所說的「不愛」、「討厭」未必是字面上的意思（兩歲的孩子才剛開始學習用語言表達自己），他們在說的，很可能是因為跟你不熟悉所以感到不自在、覺得緊張、不知如何相處。所以新手父母們聽到小朋友脫口而出這類句子時，先別太難過啊！

回到重點，那該如何改善現況呢？
最好的因應策略當然是增加爸爸跟孩子的相處。但我們都知道在慣老闆滿街跑的台灣，很多時候爸爸們因為工時太長而有心無力。可能孩子還沒起床就得出門、通勤上班，責任制加班完回到家，孩子已經洗完澡準備入睡。這時記得好好安排休假日，增加與孩子的相處。但如果實在無法擁有大量時間，我們就改以「質」取勝：把握能跟孩子在一起的片刻，好好陪伴他。

這裡的陪伴不是「跟孩子處於同一個空間」就好，而是「跟孩子有互動」。如果你放個卡通給孩子看，自己在旁邊滑手機，這是種無效的陪伴。甚至有可能你被孩子當成「工具人」，只有想看卡通時來找你，當你打開電視後就沒價值了。正如同我常在脫單講座裡提醒學員，當工具人無法讓你真正吸引到你有好感的對象，在親子關係中當工具人，同樣不會讓孩子真的跟你交心。

所謂有品質的陪伴，是你參與其中、與孩子實際互動。例如唸書給孩子聽、一起看書或玩遊戲。就算要看卡通，也是一起看、針對畫面內容跟孩子有來有往。所以囉，要跟孩子有良好陪伴的第一步，就是把手機放遠遠的，能不碰就不碰！

另外，因為在這故事裡，孩子已經對爸爸有著不熟悉的緊張感，所以剛開始可以由已經與孩子建立依附（attachment）關係的媽媽，來帶領爸爸融入與孩子互動，目的是降低孩子的緊張、不安全感。我們要讓孩子感受到「咦，這位自稱爸爸的人，跟我的媽媽好像是同一國的」、「媽媽是好人，那他應該也是好人」。是的，套句成語叫做「愛屋及烏」。

接著，再用循序漸進的方式，增加爸爸與孩子單獨互動的時間，例如三人一起玩，孩子開始投入遊戲且有與爸爸有些互動後，媽媽用做家事或需要休息為理由，先離開現場。不過，我建議剛開始即使離開，也要在附近待機，且最好是孩子能看見的地方（降低焦慮）。讓孩子與爸爸獨處一陣子後，也記得再次回來，三人一起結束遊戲。若孩子對爸爸的熟悉感有增加，那媽媽離開的時間就能延長，甚至進一步試著讓爸爸獨自結束當下的活動。

最後還是提醒大家，要和孩子建立良好的依附關係（白話：希望孩子跟你感情好），就如同我們將種子埋入土裡後，需要花費時間灌溉。而且照顧孩子，不能只是物質上的給予，更需要的是陪伴、相處與關心。當我們提供孩子心靈上的養分，雙方之間的感情才會逐漸萌芽、茁壯！賺錢雖然重要，但有些事情過了就不回頭了喔！