「該找跟我像的人，還是跟我不一樣的人？」這是我在講座常被問的問題。通常我很會奸詐地反問聽眾，並且來個意見調查。有時舉「應該找跟自己像的人」較多，有時則是認為「要找互補的另一半才好」較多，但往往人數差異不大，沒有哪個答案可以得到壓倒性的支持。事實上，這問題可以拆解，套用在「交往前」與「交往後」兩個階段。
對單身者來說，前者就是：「跟對方相似比較容易『撩』到，還是互補容易成功交往？」大多數情境下，人與人關係的建立遵循著循序漸進原則，在接觸初期、彼此還不熟悉的時候，「相似性」可以發揮良好的效果。
試想如果你剛進新公司的第一天，都還不認識同事，戰戰兢兢向負責帶你的前輩打招呼，這時對方卻說「咦？你也是板橋人呀？離我家滿近的哩！」想必原本的緊張感會快速消減，而且發現更多的相似點：唸同一間國小、都吃過某家在地人才知道的餐廳，以及開始聊起共同經驗。這些都會讓雙方不斷產生熟悉感，關係也逐漸拉近。
又或者，當你參加朋友的生日聚會，與同桌的女孩/男孩寒暄後，發現都喜歡棒球，剛好同樣都是爪迷，話匣子大概一開就停不下來，如果又聊到都會去現場看球賽，說不定立馬就約下週末一起去了。
（相像的兩個人容易找到話題、在初期要加溫關係也快。好對象，不撩嗎？）
然而，正如同中國知名心理諮詢師「大將軍郭」在新書《我們終將告別那些揮之不去的痛苦》中所說，相似與互補都能促成戀愛的發生。為什麼？相似性除了能讓雙方聊天有更多共鳴，當我們看見對方與自己的相似處時，同時是對自我的肯定與強化。白話講，覺得對方某個跟自己很像的部分好棒，其實你是在誇自己！
那互補性呢？大將軍郭用榮格的「顯性/隱性」個性來解析：若對方的顯性個性恰好是你平常壓抑的隱性個性，會讓你感到興奮，有一種被補償、釋放的暢快感。你難以直接展現的一面，在對方身上卻大剌剌地清晰可見，自然讓你覺得「特別」、「想更瞭解」。
除此之外，互補性的好處，還能從Arthur Aron提出的「自我擴展」得到應證。人們期待從對方身上，得到更多的知識、經驗與眼界，也就是喜歡接近「能幫我們增廣見聞」的人。這也在告訴你，「生活經驗」的豐富才是情場能否常勝的關鍵，不知能帶來許多聊天話題，與對方找出相似性，更能運用互補性吸引對方，製造更多好感。
因此，與其爭論何者用來「撩人」，不如說應該交互使用：關係初期先以相似性找話題、建立熟悉，再用互補性延伸互動、展現獨特。例如發現雙方都喜歡自助旅行、也都聊到曾去過同一個城市的經驗後，接續分享自己其他的旅行故事吧。
（還是那句老話，想交女友卻總是宅在家裡？慢慢等吧）
交往前，相似互補都有效果，那交往後呢？
「大將軍郭」認為，促成戀愛長久與穩定的，是彼此個性與價值觀的相似性。甚至跳脫個人，用更宏觀的如社會地位、家庭背景層面來看，彼此相近的人可能是較好的選擇。這是因為，差距過大的兩人，互動時較容易產生摩擦、消耗感情。
相反地，相似的兩人產生衝突機會少，比較不需花太多時間精力在解決吵架與分歧，相處時可以產生較多的愉悅體驗。再加上，和諧一致的思考與行動方式，有可能激發或推動彼此更多的成長：兩顆輪子的大小、材質與前進方向愈一致，自然走得更順更遠。愛情的甜蜜來自雙方許許多多「積極共鳴的微小瞬間」，而相似性高的情侶，有更多的機會能創造、體驗到這些片刻。
（感情持續加溫，並非單靠那些轟轟烈烈的情節，而是累積雙方都開心的小片段）
但是，我們身邊不難觀察到看似互補的情侶（或是你跟另一半就是如此），例如一個樂觀一個悲觀、一方活潑一方內斂，難道就無法走得長久嗎？
當然不是。
不論相似或互補，要在相處時持續發生「積極共鳴的微小瞬間」來豐富愛情，包容、同理是最重要的關鍵，並用以滿足另一半期待被支持、受照顧的依戀需求。套句我學習愛情心理學時，一位恩師說過的話：「想要幸福愛情？找個有能力與你溝通，或是有意願嘗試溝通的人吧！」
雖然個性、背景差異大的兩人「先天較為不足」，但練習多了解對方、站在對方角度思考與感受，能持續增加雙方的相似處，而減少過大的差異。
別讓相似或互補，成為愛情不順的理由；你永遠可以調整自己、持續成長！
至於相似性或互動性，怎麼成為聊天的哽？歡迎參考我的新書《一開口撩人又聊心》
Hello！瑪那熊心理師 