「唉，今天心情好悶！」場景在一家暖色調咖啡廳，綁著馬尾的女孩說道，「公司的新主管根本高壓統治，一直釘我們。」
『我跟妳說，這種事很常有，沒什麼大不了，新官上任總要下個馬威』男人擺出一副過來人的姿態，想展現自己的社會資歷。
女孩對男人的反應皺了一下眉頭，「可是她真的太誇張什麼都要管，搞得辦公室人人自危……」不等女孩講完，男人搶著「鼓勵」：『妳就把事情做好別想太多，留好印象給主管絕對利大於弊。我也是這樣過來的，想當初……』男人顯然沒留意到女方的皺眉，高談闊論大道理，外加自提當年勇。女孩懶得再多說，心裡忍不住抱怨，你到底說完了沒有？
這種場景，也許對你/妳來說不陌生。隨著關係拉近、信任感建立，人們開始會向對方分享更深的話題：生活中的煩惱、工作上的不順，甚至過去的情殤。當約會對象抱怨、訴苦、談心事時，往往讓男人慌了手腳不知如何應對。為什麼會這樣？因為男人從小被教導情緒是可怕的怪獸，難過、悲傷、挫折這類的心情萬萬不可出現在自己身上。男人若被發現掉淚，絕非得到「不哭不哭眼淚是珍珠」這種溫和拍拍，而是「男孩子哭什麼哭！要勇敢！」、「拜託這樣就哭，很娘耶」、「哭屁啊，酒先乾了啦」。這些經驗讓男人在遠離負面心情的同時，沒有機會培養「安慰別人」的能力，想幫忙卻用錯方法，也是滿無辜啊。
（一聽到女生訴苦就立刻講道理的男生，您為什麼要這麼急呢？）
當女孩找你談心傾訴時，你說的三種「安慰」句，傳到對方耳裡卻是另一句刺耳的話：
- 「別想太多」=『妳的感受不重要』
從身旁友人以及諮詢經驗來看，這句話無懸念榮登NG第一名。就是很在意所以才找你訴苦，並期待有個人能懂她的心情，當你說別想太多或急著轉移話題、說笑話，都像是賞了對方一巴掌，讓她覺得你在說的是「妳的感受不重要」。心理學依戀理論告訴我們，人們將另一半視為生活與心靈避風港，期待得到支持與關心；若你無法讓對方安心依靠，關係往往受到影響，難以持續吸引。
- 「我當初也是…」=「妳遇到的沒什麼」
也許你想透過分享自己悲慘經驗，讓女孩覺得舒坦些；也或許你想展現自己克服難關、披荊斬棘的英勇樣子，好進一步吸引她。但急著講自己的long story只會讓對方傻眼「所以現在是換你訴苦嗎？」。更糟的是「我當初如何」到了聽者的耳朵容易變成「其實妳遇到的不是什麼特別的事，我也有過啊」。無形中你給女方軟釘子，讓她不想再互動下去，也無法實質安慰到對方。
- 「妳應該這麼做…」=「妳就是不夠好」
男人被訓練成別碰情緒，所以習慣用理性來處理約會對象的苦水：迅速用過來人的樣子講道理、評是非、裝成熟、給意見，想盡快幫對方解決問題。但這麼做很容易讓女孩們覺得「還不懂我就自以為是」、「所以都是我沒做好囉」；不但無法收下你努力想出來的建議，心情可能更差！找解決方法不是不重要，但當人們受到挫折、委屈，處於負面情緒時，會希望先得到的是關心、包容、鼓勵；「情緒宣洩」永遠優先於「事件解決」或「檢討對錯」！
聽到訴苦時到底該怎麼辦？三種簡單的因應方法，打破你不知如何安慰對方的尷尬！
- 專心聆聽
別滿腦想搶話、發表意見，先好好聽對方說話吧！當面互動時可穿插「嗯嗯」或點頭，讓她的情緒可以透過敘說得到宣洩效果。更何況，瞭解事件全貌能幫助你之後給出更精準的建議。
- 簡單提問（發生什麼事、後來呢、那妳怎麼回）
別安靜過頭完全都不說話，透過簡短問句可讓對方描述更多故事，讓你更瞭解情況，也能讓她愈說愈多，繼續抒發情緒。
- 附和（怎麼這樣？、真的嗎？、好扯！）
所謂情緒優先於問題解決，說穿了就是當對方想討拍時，你別急著講道理！所以請先以同理的角度回應她，這會讓對方覺得「你跟我是一國的」、「你站在我這邊」，而更願意與你分享、讓你更靠近。
當對方情緒逐漸和緩，你也瞭解來龍去脈、事情經過後，這時才開始分析局勢並共同發想解決之法。除了避免NG句，也別一副「自己才是對的」、「你怎麼都不會」的模樣，這會讓對方心裡翻白眼，默默將你加入黑名單！
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Hello！瑪那熊心理師 