要當工具人還是大男人?顛覆你「做好做滿」的愛情觀念

袁立亭

我們的文化一直對性別角色有諸多「規定」,身為男人你應該如何,身為女人則必須怎樣。我們被教導男人必須Hold住一切,負責掌握全局,甚至在對方還沒反應時就展現「我來!」那種一夫當關萬婦,噢,萬夫莫敵的霸氣。所以絕大多數的男人在追求或交往時,總是秉持著「做好做滿」的習慣傳統,而發展出兩種型態:


1.    
自認善良,但其實帶給對方壓力的工具人

有些人心思縝密、觀察入微,對方沒想到的,你能先想到;對方想到的,你早就完成。無論追求或交往,你習慣提供無微不至的照顧,任何事情親力親為幫約會對象完成:規劃行程?我來處理;天氣轉冷?前一晚傳個提醒簡訊;需要幫忙?我會搞定。
幾乎有求必應、使命必達,主動將任何事情都做好做滿!
這其實對關係並沒有幫助,甚至造成反效果。

首先,當你將焦點全然放在對方身上,就容易忽略了自己的需求。
可能拖延了你原本計畫,或沒有考量本身狀況而影響生活…等。
我們都知道,愛情是以「吸引」為主軸,如果將時間精力都放在永無止盡為對方付出,那要如何提升自我、增進內涵及外在呢?當對方發現你總是隨時在線、隨傳隨到,更可能產生「這個人的時間總是空著嗎?」、「他好像很閒都不用做事」的負面猜測。

最重要的是,緊迫盯人式的噓寒問暖、不停付出,非常容易給對方壓力。
在我們這強調禮尚往來的文化中,你做太多,對方會苦惱該如何回應。
尤其很多人在付出時總伴隨著過高的期待
希望「我這麼做,對方要有所回應(答應邀約、陪我聊天、同意交往等)」,
有意無意一起傳達過去,對方沒有壓力才怪!

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2. 自認很Man,但其實讓對方難以靠近的大男人

另外一種總是「做好做滿」的人則認為
「應該要在對方面前展現最強的樣貌」,努力扮演好一個完美男人的角色。
尤其臺灣男人接收許多充滿性別刻板印象的觀念後,
總想形塑出有主見、領袖特質、領導能力、強框架的樣貌,
卻容易矯枉過正變成 「什麼都聽我的就對了!」的自大狂。
習慣在互動表現出「任何事情由我來就好!」的強勢霸氣,
扛下所有的責任與任務,然而卻也時常踢到鐵板,關係不進反退, 吃了悶虧。

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為什麼會這樣?因為關係增進與維繫,平衡是極其重要的核心。
當你認為自己絕對正確、不容被質疑而進行「做好做滿」的動作時,
一方面的確展現「我能做到」,但另一方面也傳遞「妳做不來」、「妳是沒有能力的」、「妳是無法幫上忙的」訊息給對方。在關係天平你處於高高在上的位置,對方只能仰頭看著你把所有事情都做完。
我說,頭抬久了也會累啊!

另外,對某些人來說,會為了維繫完美形象而將所有辛酸苦痛獨自吞下;
有些人則是不希望讓對方擔心而自行概括承受生活、工作中的挫折不爽。
於是你在她面前盡力做好做滿,一副「我可以照顧好自己,不用妳來幫忙」的模樣,卻讓對方「沒有付出的機會」造成天平再度傾斜。這將讓對方逐漸感受到「我是不被需要的」,懷疑「他是否需要我」、「我留在這邊有意義嗎?」,讓關係降溫疏遠。

好情人不是完美情人,合作讓感情更推進

有主見、方向與想法都很棒,但記得為關係留點空白,付出不是自己爽就好!
強迫對方接受你的「做好做滿」不是熱心善意,只是自我感覺良好而忽略對方、並帶來壓力罷了。互動中的合作能帶來平衡,我規劃行程妳訂餐廳、我付門票你cover飯錢,讓對方也有機會為這段關係付出吧!

「完美並不美」不只是一句歌詞,也是愛情中的金玉良言。
心理學家曾進行一個有趣實驗,發現完美的人並非最受歡迎的,
那些「聰明條件好,但卻有些小缺點、會犯小錯」的人,
大家反而樂於親近(Pratfall Effect,仰巴腳效應)。
當你們的關係已經脫離寒暄聊八卦,逐漸進入瞭解彼此的階段時,
別不停地展現自己優秀、強勢的一面,善用「鐵漢柔情」(女生則是「反差萌」),對方能更瞭解、靠近你,也讓她有機會提供協助,感受到自己「被你需要」。

愛情中「做好做滿」的原則到底是什麼?
重要、急迫性或概念架構的事情可先嘗試「自己做好」,
但也尊重對方意見(例如提出邀約時,先準備好幾個idea);
相處中的諸多細節、關係裡的日常小事則「與對方一起做滿」,
不要自己全部攬下(偶爾也讓對方知道你的限制,相互支援)。
別再傻傻當個濫好人或大男人還沾沾自喜了!

PS. 感謝正妹友情提供做好做滿示範照片(文章開頭)。

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